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Conheça 10 tipos de homens de quem é melhor manter a distância

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Às vezes, a mulher insiste em levar adiante o relacionamento com aquele cara que, desde sempre, deu indícios de que era uma roubada. Para ajudar a identificar esses rapazes, separamos algumas pistas que eles deixam no caminho.

Tem homem, por exemplo, que não faz a mínima questão de disfarçar o tanto de mulheres que já passaram pelo seu lar, deixando mil objetos femininos espalhados pelos cantos. E ex-namorado de amiga? Isso tem muitas chances de não dar certo.

Também tem aquele cara casado que vive prometendo uma vida a dois com você. E aquele outro que você nunca consegue encontrar durante o dia. Como diz Caetano Veloso na canção, “aquele tipo de amor que não pode dar certo na luz da manhã”. Confira a lista e fuja deles.

  • 1
    O cara que mantém a pia do banheiro cheia de escovas de dentes
    É claro que o seu pretendente teve outros casos de amor antes de você. Mas é muito desconfortável esbarrar com o passado dele toda vez que você vai ao banheiro escovar os dentes. Ou quando, desavisada, abre aquela gaveta cheia de artigos femininos. É muito constrangedor quando o cara não faz a menor questão, sequer, de disfarçar que você é apenas mais uma, de muitas.
  • 2
    O cara que você não consegue encontrar à luz do dia
    Você está saindo com um rapaz há algum tempo e, de repente, se dá conta de que os encontros são sempre noturnos. Se vocês só se veem entre as 21h e 3h, tenha em mente que, até então, vocês não estão namorando. Isso é coisa de homem que fica carente quando os amigos estão ocupados e trata de arrumar uma companhia de emergência. Você acaba virando a famosa fuck buddy, aquela menina que só serve para encontros sob o edredom.
  • 3
    O cara que tem autorretratos na cabeceira
    Para as desatentas, esta pista pode passar despercebida. Mas, diga se não é muito estranho chegar à casa do pretendente e encontrar fotos emolduradas dele sozinho? Pois fique ligada, porque esse é o alerta vermelho de que você está lidando com um “narcisista em fúria”, aquele tipo que pensa ser o centro do universo.
  • 4
    O cara que é ex-namorado da sua amiga
    Não importa se o namoro entre eles acabou. Não importa se foi ele quem insistiu e você só cedeu. Se você se envolver com o ex-namorado de uma amiga, aos poucos, será excluída do grupo a que também pertencia. O constrangimento de encontrarem vocês dois juntos será para todos e, com isso, vocês não serão mais bem vindos. Vamos combinar que isso tem muita chance de não ir longe e, de quebra, ainda deixar o mal estar de herança.
  • 5
    O cara que é casado
    Você conhece o rapaz, se interessa por ele e, quando vê, estão envolvidos um com o outro. Papo vai, papo vem, ele revela que é casado. Mas logo emenda com aquele papo de que o casamento não vai bem e de que você, sim, é a mulher que ele sempre sonhou. Estatísticas de mesa de bar indicam que eles nunca abandonam uma união estável por uma aventura. Mulheres são mais passionais e acabam cometendo alguns desatinos do tipo. Mas eles, não. Portanto, não se deixe enrolar e fique de olho em suas intenções reais.
  • 6
    O cara que não tem nem um livrinho na estante para contar história
    O escritor e diretor de cinema John Waters estava certo quando dizia: “Se você vai para casa de alguém, e esse alguém não tem livros, não transe”. O cara não precisa ter uma biblioteca cheia de primeiras edições, mas, no mínimo, é preciso que haja alguma evidência de que ele lê, de que ele tem interesse por algum tipo de literatura, alguma fome de cultura. Quem nunca leu um livro, bom sujeito não é.
  • 7
    O cara que omite a verdade
    Se ele anda evitando determinados assuntos, aparentemente polêmicos para o relacionamento, é porque ele prefere não ter que dizer a verdade. É mais fácil fugir da situação e, se sofrer acusação, alegar que não mentiu, apenas omitiu. Truques desse tipo são coisa para tribunal, não para relacionamentos amorosos.
  • 8
    O cara que constrói a sua identidade em torno de um time de futebol
    Nenhum absurdo ele ser fã de futebol e torcer pelo seu time do coração. O problema é quando a sua identidade é construída em torno disso. O que quer dizer? Personalidade fraca e, principalmente, o seu universo de entretenimento se limita àquele esporte e suas respectivas festividades, nada mais. Esse tipo é bem chato, hein.
  • 9
    O cara com a ‘síndrome do Peter Pan’
    É bom se você tem uma queda por homens mais velhos, mas tenha certeza de que sua idade corresponde à maturidade emocional. Não se prenda a um cara só porque ele parece ser mais experiente e está profissionalmente estabilizado, caso perceba que ele se recusa a crescer emocionalmente.
  • 10
    O cara obcecado com uma alimentação saudável
    Qualquer obsessão é chata, obviamente. E obsessões sempre dizem muito sobre alguém. Uma coisa é ser consciente com a saúde. Outra coisa é usar essas restrições alimentares como uma desculpa para esconder um problema de autocontrole. E, cá entre nós… se uma mulher de dieta já é um saco, imagina se o pretendente está nessa também. A vida social vai complicar.

     

Deborah Secco reata namoro com o jogador Roger Flores

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Roger Flores foi visto todo tímido na plateia de Mais Uma Vez Amor, neste domingo (25), em Maceió (AL). Em turnê com a peça, Deborah Secco começou a temporada do espetáculo em Maceió, no último fim de semana.

Roger chegou minutos antes de a atriz entrar no palco e ficou na dele, tentando de tudo para não ser reconhecido. Ele mostrou-se um tanto impaciente durante todo a apresentação. Não parava de fuçar o celular.

Deborah, que estava resistente e havia até tentado esquecer o jogador nos braços de outro, caiu na lábia dele. No final, a atriz fez um agradecimento especial sem citar o nome de Roger.

– Gostaria de agradecer também a uma pessoa especial que está aqui hoje. É por isso que acredito no amor.

Saiba o que os homens não toleram nas mulheres

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Há coisas que os homens não toleram. Não, não é a TPM ou o mau-humor típico de segunda-feira pela manhã. São coisas que julgamos relativamente sem importância, mas que vão desgastando a convivência ou por serem escatológicas, ou terem a ver com manhas e chatices típicas de mulheres implicantes.É sempre bom dar uma olhada nesta listinha que reproduzimos do blog Entre Paredes, do jornalista Leó Dias e fazer um balanço de quantas vezes cometemos deslizes como esses no dia-a-dia. Preparada?

Avisar que vai fazer xixi
 
Por que, sem exceção, todas as mulheres quando vão ao toalete anunciam? Seja na mesa do bar, no restaurante, numa noite romântica, num momento mais esquisito que seja, ela levanta-se e anuncia sem cerimônia: – Vou fazer xixi. Ora bolas, precisa? Avise que vai ao toalete e retire-se discretamente. E aos homens, não precisam rasgar o verbo também, tal como: -vou mijar! Péssimo para ambos.

Depilar as pernas com a lâmina de barbear, principalmente a nossa

Agora quando se está num momento prazeroso, na cama, aquele encontro de corpos e de repente você sente uma lixa (isso mesmo, para nós parece lixa!) na sua perna, afirmo que não é nada agradável a sensação. Tem mulheres que por preguiça ou pressa acabam removendo os pelos das pernas no banho, com a lâmina de barbear, assim como nós fazemos a barba. Mas isso engrossa o pêlo, ou acha que eu “pinico” quando fico sem fazer a barba por qual razão? E se usam a nossa lâmina? Acabam com o fio. Mulheres, cera nas canelas! É higiênico, dura mais e a sensação no toque é ótima! E nada de lâmina nas axilas também!!!

Cismar que há sempre mulheres maravilhosas onde trabalhamos, vamos ou estamos
 
Eu, como homem solteiro, vou perguntar para os amigos casados ou que estão namorando onde as respectivas deles acham que estão todas essas mulheres maravilhosas, gostosas e atenciosas que elas acham que virão para cima de nós como uma leoa caçando uma presa. Seja no trabalho, no happy hour, no estádio, no jantar de negócios e até na entrevista de emprego, elas sempre acham que haverá um mulherão que irá nos seduzir e abusar de nossos corpos. Expliquem isso para os solteiros, porque raramente isso acontece e essa insegurança toda cansa muito.

Demorar para se arrumar ao ponto de atrasarem
 
E por fim, a natureza foi bondosa com as mulheres fazendo-as lindas, maravilhosas, mas que por uma razão mal explicada até hoje demoram mais de uma hora para se arrumar. É o banho com um condicionador especial, o cabelo, a maquilagem, eventualmente remover algum pelinho (com a pinça, por favor!), a escolha da roupa, o conjunto sapato e bolsa, o creme para o corpo, o hidratante, etc. Entendo que vocês fazem isso para vocês mesmas, que é importante e que também pensam em nós ao fazerem isso. Adoramos, juro! Mas precisam começar tarde e atrasar para sair? Comecem antes, não nos façam ficar olhando para o nada, amarrotados no sofá ou no quarto enquanto você reclama que não está contente com os brincos que colocou. Queremos vê-las lindas, mas não precisa ser em 3 horas.

Nós temos as nossas gafes imperdoáveis:
1) Usar aquele camisetão largado e pantufas;
2) Entrar  no banheiro e fazer xixi/cocô enquanto ele toma banho;
3) Arrotar e ter crises de flatulência;
4) Fazer aquele jantarzinho delicioso e não tomar banho antes de sentar à mesa;
5) Falar mal ou fazer piadas dele em frente aos amigos.
E aí? Passaram no teste?

 Fonte: http://www.dicafeminina.com

Um pouco sobre tudo…

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..Eu…
…Parei um segundo para refletir sobre mim,
Sobre o meu lado bom e o meu lado ruim
Hoje, não sou como antes.
E nem no antes me imaginava
Como estou no agora
Porque a vida toma mesmo rumos
Completamente inesperados
Pode ser trash, brega, frase feita
Mais não tem jeito
Mais dia menos dia
Acaba-se chegando a conclusão de que
Somos instrumentos dos nossos destinos
E que por mais que nos esforcemos pra continuar
Teimando e lutando contra essa inevitável verdade
Em algum momento virá tona o que tiver que vir
Mudaremos conforme for necessário
E nos moldaremos conforme os erros e aprendizados
No qual nos confrontamos ao longo dessa jornada
Porque estamos vivos de qualquer forma
E não importa de que forma você escolheu viver
No fim você saberá se valeu a pena ou não
Quando olhar para trás e conseguir enxergar
O quanto foi forte ou covarde
No que realmente foi bom e no que era apenas razoável
As pessoas que realmente te importaram e as que apenas
Passaram pelo seu caminho em vão…
Quando se olhar no espelho verá o reflexo de alguém diferente
Do que fora dez anos antes
E lamentará por alguma coisa que tenha perdido
Sem esquecer o que tenha ganhado nesse meio tempo
Amadurecimento?Decepções?Filhos?

Eu não concordo com essa coisa
De que se perde tempo demais pensando
Somos racionais por alguma razão
É claro que ás vezes isso não presta pra nada
Na vida, muitas vezes perdemos a razão muito fácil.
Ou por mais que resistimos
Mais parar de vem em quando pra prestar atenção em quem
Está ao seu lado
Há quanto tempo não dá uma risada de verdade
Daquelas que depois quando você lembra sozinho
Dá até risada de novo
Dos motivos pelos quais você deveria parar de ser orgulhoso
E simplesmente reconhecer
Ou dos sonhos que você costumava ter
E que acabou desistindo
Porque não tentar de novo?
Um Não por pior que seja
Não se compara a satisfação
De quando se recebe um Sim…
Sim você pode mudar no momento em que quiser
Ou que decidir que já passou da hora
Sim você pode ser você mesmo
Sem precisar se preocupar com os outros
E Sim você pode ser feliz
Se realmente estiver disposto
A encarar a vida de frente
…sem medo…

Fale mais besteira
Quem pensa demais pra falar
Nunca acaba falando o que realmente gostaria
Palavras engasgadas
Com o tempo
Sufocam…
Sorria…
Você pode “desperdiçar” um segundo do seu dia
Mesmo se for pra rir de você mesmo(a)
E ria de você mesmo
Mesmo se tiver pagado aquele mico
Ou feito aquela cagada…
Porque é melhor você rir antes do que os outros riam
Isso lhes dará a opção de não achar mais tão engraçado
Surpreenda…
Porque a mesmice é muito chata
Se AME…
Porque se não ninguém vai te amar
Acredite na sorte…
Superstição pode atrair sorte…
E quando chegar naquele ponto do seu dia em que tiver vontade
De sair correndo ou de gritar
Pense apenas: FODA-Se
Amanhã é outro dia…

Renata R. Dos Santos

55 Frases de efeito

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1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma
vaca e acaba com tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês’

4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma
relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’..
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!

8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não
tem olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A
mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer
tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era
tarde demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro
membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um
dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta,
uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas
mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama
como ele acha que é

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais
é que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai
voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro
tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de
álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a
vida em 8 horas’

25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’

26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não
se preocupe, o pior já passou’.

27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque
enxerga lá na casa do c……’

28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque
já descobriu em quem pôr a culpa.’

30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de
morta!!!’

31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são
do garçom’

32. ‘Duro mesmo é quando….. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta
noite. E vocês, só têm uma bunda’

33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele
simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes….
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’

35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu
tomava remédio’.

36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é
que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’

37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.’

38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é
melhor que tenha uma boa mão… ‘

40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem
menos perguntas’

41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa’

42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem
que trabalhar na segunda e na sexta?’

43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no
alvo é muçulmano.’

44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias,
é Monografia’

45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’

46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de
seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

47. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo….
mas depois a gente acaba trepando.’

48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo
bem mais barato.’

49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’

50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘

51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã
o que você não vai fazer nunca’

52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’

53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’

54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até
gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’

55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’

Fonte:Bombadigital

Cobrança Sexual

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Às vezes, o sexo deixa de ser fonte de prazer e vira uma obrigação.

Sexo é bom e todo mundo gosta. Ou melhor: quase todo mundo. Ainda que proporcione prazer, estímulo, intimidade, vínculo afetivo, relaxamento e bem-estar, tem muita gente que não consegue sentir nenhum desses benefícios no ato sexual – mas o faz, por diversos motivos alheios a sua vontade, sem desejo algum. E praticá-lo por obrigação inevitavelmente leva à frustração. “Não gosto de sexo. Faço porque meu marido me procura. É claro que gostaria de reverter essa situação. Entendo que ter desejo é algo normal, mas não sei como mudar isso”, confessa Elisa*, de 37 anos. Como ela, existem várias outras que pensam e sofrem o mesmo.

Sexo quente, morno ou frio? Faça o teste e descubra como anda o tesão no seu relacionamento

Foram inúmeras as conquistas femininas nas últimas décadas e, entre elas, há as sexuais. Antes do movimento de liberação sexual do século passado, as mulheres, com exceção das prostitutas, eram vistas quase como “seres assexuados”, que só deveriam fazer sexo para procriarem. O prazer era restrito aos homens. Herdeiras das gerações anteriores, hoje ainda há muitas que mantêm as idéias de que sexo é algo sujo, que masturbação é pecado, que somente o homem deve alcançar o prazer, que o marido tem o direito de transar com a mulher toda vez que sentir vontade, independentemente do fato de ela estar a fim etc. Este é um dos motivos que fazem o sexo ser encarado como uma obrigação, e não como uma relação física em que duas pessoas buscam o prazer.

Estudiosos dizem que o excesso de convivência mata a química do amor-paixão-tesão. A total rotina e a previsibilidade um do outro, assim como a falta de criatividade no erotismo, que deixa o sexo ‘mecânico’, interferem na libido

Segundo a terapeuta sexual e de casais Ana Maria Zampieri, há muitas razões, principalmente culturais, pelas quais isso acontece. “Uma delas é a construção sócio-histórica de fundo religioso que diz que temos obrigação de satisfazer sexualmente os nossos cônjuges mesmo quando não há desejo sexual”, menciona. O ginecologista Eliano Pellini também acredita que, apesar de terem conquistado autonomia financeira, as mulheres, muitas vezes ainda se submetem aos parceiros, fornecendo sexo em troca de companhia. “Elas fingem gostar de sexo para garantirem carinho e proteção do homem, além de um status exigido pela sociedade. Muitas que reclamam de falta de desejo na verdade só querem ter uma melhor vida sexual para servirem ao parceiro”, afirma Eliano, membro da Comissão Científica de Sexualidade da Sociedade Brasileira de Reprodução Humana (SBRH) e chefe do setor de Sexualidade Humana de Ginecologia da Faculdade de Medicina do ABC.

Outro fator que contribui para a perda da libido e do prazer, que transforma o sexo em uma obrigação de casal, é a convivência. “Estudiosos dizem que o excesso de convivência mata a química do amor-paixão-tesão. A total rotina e a previsibilidade um do outro, assim como a falta de criatividade no erotismo, que deixa o sexo ‘mecânico’, interferem na libido. A perda de interesse em surpreender a outra pessoa faz com que ela deixe de se sentir especial”, explica a psicóloga Ana Maria Zampieri. Mas, se as pessoas se casam justamente para viverem juntas, como isso pode prejudicar a relação sexual? Para Eliano Pellini, os casais não estão preparados para a rotina e acabam se desencantando no casamento quando ela chega. “As mulheres carecem mais de estímulos do que propriamente da libido. Quando escolhem parceiros que se preocupam com elas e não apenas as usam como receptoras da carga negativa que eles acumulam durante o trabalho (que são expelidas, por exemplo, na ejaculação), as mulheres naturalmente redescobrem o desejo sexual”.

Fonte:bolsademulher

TOP 10 DICAS PARA FICAR MAIS INTELIGENTE

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Enquanto o seu Q.I. parece ser determinado geneticamente, portanto imutável, há ainda várias maneiras ficar mais inteligente, maximizando a sua inteligência funcional. Use bem a lista abaixo, pois estará investindo no seu maior patrimônio, sua mente.

10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada.

9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado? Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

Fonte: Hypescience

Ex marido de Madonna diz:Ela está obcecada pela imagem

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Nem bem o divórcio de Madonna e Guy Ritchie foi anunciado e o casal já começa a trocar farpas em público, informou a edição de quinta-feira (16) do jornal britânico “Telegraph”.

De acordo com a publicação, o cineasta queixou-se de que o assédio e o status de popstar impediram que a dupla tivesse um relacionamento normal.

“Ela está obcecada com sua imagem, não tem senso de humor. Madonna acredita que tem a missão de salvar o mundo. No final, nosso casamento se tornou uma grande confusão”, afirmou ele.

Guy disse ainda que Madonna queria esperar até o fim da turnê para anunciar o divórcio, mas que ele desejava esclarecer a situação o quanto antes.

A devoção da popstar à cabala – chamada pelo cineasta de “religião estranha” -, também figura entre os motivos do divórcio.

“Houve um tempo em que ela costumava rir de si mesma. Nos últimos anos ela ficou com raiva. No fim das contas, não tínhamos uma boa vida familiar. Éramos duas pessoas diferentes, que vivem duas vidas diferentes”, finalizou.

Fonte:tudoagora

confira as fotos sensuais do novo clipe da Britney Spears

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As fotos de Britney Spears durante a gravação do seu novo sigle “Womanizer”, já foram divulgadas. Nas imagens ela aparece tão sensual quanto no videoclipe que vazou na internet neste fim de semana.

No clipe de “Womanizer”, a cantora aparece  em algumas tomadas totalmente nua. Com um corpo escultural, a “princesinha do pop” mostra que recuperou mesmo a boa forma.

“Womanizer” é um dos clipes mais esperados do ano, pois é a tentativa de sucesso de Britney, após raspar o cabelo, perder a guarda dos filhos, e outros problemas que enfrentou nos últimos tempos.

 

Fonte:yahoonoticias

COISAS DE POBRE!

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Piscina Tone!
É o fundo do poço da pobreza. Geralmente comprada nas Casas Bahia com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres bixiguentos. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da madrinha (é sempre a madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama toda a cambada de pivetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que a ciência não identifica.

Bíblia
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.

Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.

Guardar na geladeira as sobras que ninguém come
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes “teipouer”. Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes… Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:”ele tá crescendo”
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça “Os Miseráveis” de Victor Hugo

Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca… Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos… O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda…

Marmita!
É um dos top do top da pobreza! Só perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido… Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: “É só uma saladinha. Tô de dieta”. Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo… Até andando de táxi com ar condicionado.

Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

Contratipo!
Comprar “das colega” um perfuminho vagabundo “Contem 1g” ou “Cazo” de 5 merrecas e dizer que é francês…

Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!

Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!

Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos… O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

Whisky du baum!
Coloca whisky “Drurys” nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de “vira-lata”, mas ele jura que é de raça.

Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.

Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de “doutor”.

Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada…

Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza… Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: “Tem carteirinha de estudante?”. Pelo Amor de Deus… Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata…

Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa “Meu celular tá fora de área… Me empresta o seu?” já não cola mais.

Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

Loja “Tudo por R$ 1,99”!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura… tudo assado.

Bolo Plus Vita!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína… um miserê só…

Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

Rifa!
Também conhecida como “Ação entre Amigos”. É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o “sensacional” prêmio é um jogo de panelas de “tefron”, um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

Usar porta-título de eleitor com os dizeres: “Lula/94 sem medo de ser feliz”!
Além de pobre, é burro.

Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?

Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: “O presente vem depois!”
Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

Ir a festa de casamento de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras… Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus… Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)… Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer…

Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no… ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai…

Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! “Vale” já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:

Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: “Aqui aceita tíqui?” O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: “Aceitamos todos os cartões, senhor…”

Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso…

Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas… Palavra que já mostra toda a potência de seu ser… Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca “goela-de-pato”), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc… ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??

Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! “Vamos botar na farofa?” Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa… Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a “dupla-dinâmica” (abaixo).

Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??

Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve…

Mesinha de Ferro!
Falando muito sério… Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!

SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana… que nojo!

“Faz financiamento?”!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como… coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas…à vista!

Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem… Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou “tíqui”!

Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia… Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de “prástico” até guerra de bolas-de-areia na beira do mar… Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme… moro no Arpoador…Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha…

Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma…pinga (sem comentários)… Então, olha-se para o vidro e solta: “me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!” Pronto, precisa dizer mais?!

Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem “antena coletiva” que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo… Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve… já era.

Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai… e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam… Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar… Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial…Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas… é pobre!

Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

“Gostou? É Chapeado!”
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário… Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas… Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado…

Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no “quilo”?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho… Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona…

Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos… Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia… Um tiro na cabeça dói bem menos!

Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula… Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein…

“Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú”!
Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! “Moro na Clarimundo de Melo, no Méier”…Não, você mora no En-can-ta-do! “Moro na Geremário Dantas, Freguesia”…deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! “Moro na Niemeyer”…vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!

Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto… São poucos os que saem do “bizarro” e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no… carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!

Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar “aquele” documento, quando puxa a caneta vem uma…Bic. Dá para imaginar a cena?

Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

Hené, ou Alizabel!
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: “Fiz permanente!” Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis… Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando… Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um “mixido” metido a besta, uai!

Cordão para fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero…só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com…. (abaixo)

Adesivos no carro!
http://www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!… Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de “Vai Lacraia”!

“Vou pegar uma Van (Kombi)”!
Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles “ricos” vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado… e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall…

Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato…isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô…fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!

Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos… No máximo, uma maminha … Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça… Carne de porco, então… só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

e…finalmente….

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

OBS:deixo bem claro que esse post é apenas para animar e divertir os leitores,não tenho nenhum preconceito contra nenhuma classe social,raça,religião etc.

Fonte: site acidezmental