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Nova cerveja promete aumentar seios de mulheres

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Inventores de uma nova cerveja búlgara afirmam que a bebida foi desenvolvida especificamente para aumentar os seios das mulheres. A cerveja Bohza foi originalmente desenvolvida como uma bebida saudável para ajudar mães que tinham problemas na amamentação, segundo reportagem do Australian Times, um periódico australiano.

Só não está claro ainda como a cerveja, fermentada com farinha de trigo e levedura, pode ajudar uma mulher a aumentar o peito. As mulheres, entretanto, estão se estapeando em busca da cerveja depois que outras mulheres tomaram a bebida e viram o tamanho do sutiã saltar um número.

O porta-voz da cervejaria búlgara, Kristian Gyoshev, diz que não havia uma intenção específica com o desenvolvimento da cerveja, mas depois que centenas de pessoas relataram resultados positivos a olho nu, beber a cerveja “se tornou muito mais barato que qualquer cirurgia”.

Chifre nasce na testa de velhinha chinesa de 101 anos

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Um chifre nasceu no lado esquerdo da testa de uma velhinha de 101 anos. E agora teme que outro galho cresça no lado direito.

Zhang Ruifang vive em Linlou, na parte central da China. A idosa notou que uma pequena verruga estava aparecendo em sua testa, no ano passado.

Só que agora, o que era um calombinho, virou um chifre que seis centímetros. Pior, uma outra verruga surgiu do outro lado da testa.

Segundo o filho mais novo da velhinha, Zhang Guozheng, 60 anos, o chifre é feito de pele dura e grossa.

– Não demos muita bola no começo. Mas o chifre não para de crescer. E agora tem algo estranho crescendo do outro lado da testa.

A velhinha tem sete filhos e vários netos. Eles vivem na área rural da cidade e não têm dinheiro para mandar a idosa ao hospital. Ela afirma que o chifre não dói e não atrapalha sua vida tranquila de interior.

Psicologia – Conheça a massagem que age sobre seu psíquico

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Massagem Biodinâmica

É uma forma de massagem que tem por objetivo agir sobre a dimensão psíquica. Pode ser usada como agente anti-stress, como aliviadora da ansiedade e angústia, para o combate a sintomas psicossomáticos, como recurso para a vitalização de organismos debilitados. Pode também ajudar a aumentar a consciência de si mesmo, pois proporciona o contato com o corpo e seus limites, suas manifestações e desejos, as emoções que o habitam.
Quando usada num contexto de psicoterapia, ajuda na mobilização e expressão de conflitos e traumas psíquicos por meio da remoção gradual de defesas psicológicas. Pode ajudar também no manejo de situações em que o paciente encontra-se em estados regredidos, pois está dimensionada de modo a colaborar na reparação de distúrbios causados por um cuidado materno precoce insatisfatório.
Pode-se dizer que é uma massagem que procura atingir a alma, e que vai buscar este contato no corpo onde ela está encarnada. A massagem nunca é vista como uma técnica, e sim enquanto uma relação entre dois seres humanos, uma forma de conversar por meio de mãos, peles e músculos, muitas vezes a única forma de se comunicar aquilo que é indizível pela troca de palavras.

Tem como um de seus recursos inovadores o trabalho com o psicoperistaltismo, guiando-se pelos ruídos abdominais por meio de um estetoscópio colocado sobre o ventre.

Texto de Ricardo Amaral Rego
Médico e Psicoterapeuta

Você ja reparou o que faz um Gato?

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Ele espreguiça, alonga e boceja. Na realidade ele está SEMPRE fazendo ginástica em intervalos regulares.

Assim, a cada hora, levante-se e tente se espreguiçar, esticando os braços, os dedos, as unhas, como o gato faz. Não esqueça de bocejar e fazer aquela esticada.

Faça a cada hora.

Você já reparou quantos litros de água bebe diariamente? E que o bebedor de
água fica longe de seu posto de trabalho e você só se lembra de tomar água
no fim do dia?

Você já reparou que ao olhar para o bebedouro, para uma garrafa d água,
você sente sede e vontade de tomar água?

(Esta é a razão dos anúncios de refrigerantes e águas, sempre, mostrarem o
produto líquido).

Coloque uma garrafa de água de plástico em sua mesa de trabalho com o seu
nome e a palavra gato no seu rótulo.

Enche-a de água toda a vez que ela estiver vazia.

Você vai perceber que ao olhar para a garrafa, sentirá sede e, beberá água,
com freqüência, proporcionando ao seu corpo uma hidratação salutar,
principalmente se o seu ambiente de trabalho for muito frio, com ar
condicionado. Ao beber desta água, lembre-se de aproveitar para fazer a
ginástica do gato.

A Ginástica do Gato não levará mais do que poucos segundos e não
atrapalhará o seu trabalho. Ao contrário, você se sentirá muito melhor ao
longo do dia, ao fim do dia e ao chegar em casa.

Você estará aumentando sua produtividade, ganhando mais para sua empresa ou
para o seu trabalho, e ainda, aumentando sua qualidade de vida. Você
sentirá os efeitos já na primeira semana. Sendo assim vamos ao miau!!!

Divulgue o miau em seu ambiente de trabalho, ao seu chefe, e não esqueça do
miau em casa, nos fins de semana…

O ideal é ter um fisioterapeuta ocupacional para ministrar exercícios
próprios, para cada tarefa, mas na sua falta, pelo menos use o miau!  

 

 Fonte: http://www.vocesabia.net

Notícias do Futuro…

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E agora?
Pouca comida, trânsito infernal, baladas caríssimas… Previsões nada otimistas estão rolando por aí. Mas você pode mudar tudo!

EM 2080

A água invadiu sua praia. Desde o começo do século, o nível dos mares aumentou 69 cm e engoliu metros e metros de areia! As cidades litorâneas só não desapareceram porque gastaram uma grana em tecnologia para barrar as marés. Os rios também se expandiram e muita gente teve que abandonar a casa para dar espaço à água.

EM 2038

As baladas compram bebidas em galões enormes e servem em copos retornáveis. Ou seja, depois de saciar a sede, você tem que devolver o copo. Pelo menos, não há aqueles copos descartáveis amontoados no chão, como era comum em 2008. Além disso, com o preço da energia elétrica nas alturas, só rolam músicas ao vivo, unplugged. Mas sair assim não é comum. É que fazer esse tipo de programa custa, praticamente, sua mesada inteira.

EM 2050

A comida está muito mais cara, por falta de terras próprias para a agricultura. A crise também chegou ao mar: como dúzias de espécies de peixes já foram extintas, eles são iguarias raras, vendidas a preços superaltos. Ou seja: ir ao restaurante japonês agora, só em datas muito especiais. Como a água também está mais cara, alimentos que precisam dela em grande quantidade, como a melancia, são verdadeiros luxos. E pensar que, no começo do século, famílias brasileiras chegavam a desperdiçar 30% da comida que compravam.

EM 2050

O fornecimento de água potável está 90% menor que no começo do século. Resultado: o preço dela está carîssimo! As casas que não têm encanamento próprio para reúso usam baldes para coletar água usada nas pias. Para completar, a água mineral em garrafa é quase tão cara quanto… champanhe! Dá até pra brindar: tim tim!

EM 2038

A maioria das roupas é feita de poliéster, e isso não tem nada a ver com as tendências da moda. É que materiais orgânicos, como algodão e seda, são muuuito caros, praticamente artigos de luxo! Isso porque, com tão poucas terras disponíveis, o cultivo deles ficou muito mais raro.

EM 2038

Você precisa da INTERNET mais do que nunca! Encontrar a galera pessoalmente é coisa rara. Pouca gente se arrisca a sair de casa por causa dos congestionamentos e da qualidade do ar, que é muito ruim. Você acaba tendo que resolver tudo virtualmente mesmo. De vez em quando, dá uma saudade de dar um abraço de verdade…

EM 2028

Problemas relacionados à qualidade do ar e à comida contaminada são rotina na sua vida. De quebra, eles acabam interferindo um pouco no seu look porque, para driblá-los, você tem que usar máscaras respiratórias. Se preferir, pode ficar com os postos de oxigênio instalados pela prefeitura nas ruas. Asma e rinite alérgica são supercomuns, o que acaba acrescentando mais um item à sua bolsa: os remédios para tratá-las.

EM 2023

Horário de pico não rola mais só quando você sai da escola ou sua mãe vai para o trabalho. Agora, os congestionamentos duram o dia inteiro, pelo menos nas quatro principais capitais brasileiras: São Paulo, Belo Horizonte, Porto Alegre e Rio de Janeiro. Pior que a imobilidade, é a sujeira que esse enorme número de carros despeja no ar, provocando doenças respiratórias nas pessoas e cobrindo a cidade de fuligem.

EM 2028

O lixo é mais um problema sério. Os lixões estão cada vez maiorese a água de alguns rios e várzeas, em que cerca de 20% do lixo é despejado, está contaminada por produtos como chumbo e mercúrio. Lentamente, eles provocam intoxicações nas pessoas. Nos casos mais graves, podem causar lesões cerebrais, problemas no sistema nervoso e até a morte!

Fonte: blog.socialmoda.com.br

Curiosidades Sobre a India

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ALIMENTAÇÃO:
Tradicionalmente, os indianos costumam comer usando a mão direita literalmente, isto é sem nenhum talher;

Hindus não comem carne bovina e muçulmanos não comem porco;

Deve se comer usando somente a mão direita, visto que a mão esquerda é usada para propósitos higiênicos e portanto considerada impura. Porém, é aceitável passar pratos ou vasilhas com a mão esquerda;

Tocar a comida em um prato comum, ou seja que vai ser divido para todos, pode causar que os outros evitem comê-lo;

Lavar as mãos antes e depois das refeições é muito importante. Em algumas casas hindus, eles esperam que você lave sua boca também;

Para alguns hindus, é um insulto um visitante agradecer pela comida após ter terminado de comer, visto que eles dizem que dizer obrigado é considerado uma forma de pagamento.

Se você está bebendo água ou outra bebida num copo ou outro container que será usado por outros, nunca toque o copo ou container com seus lábios. Segure o copo um pouco acima da boca e então entorne aos poucos dentro da boca sem tocar o copo com a boca;

É muito comum entre os hindus utilizarem muitos cerimoniais em sua vida diária. Por exemplo, os brâmanes (casta alta) não comem nenhum tipo de carne, e derivados como ovos e outros. Quando comem por engano ou fazem outras coisas que segundo eles os torna impuros, eles costumam fazer um ritual de purificação que, algumas vezes, consiste em beber urina de vaca (que eles dizem que é sagrada). Alguns rituais de purificação incluem cinco produtos da vaca, considerados sagrados para os hindus: leite, coalhada, gordura, urina e fezes.

Um antigo costume hindu, já fora de uso, dizia que para uma mulher devota, seu marido era literalmente um deus. Para agradar seu marido a esposa deveria de boa vontade fazer qualquer coisa. A principal razão para ela viver

 era servir seu marido e obedecer a risca todos os seus desejos. Uma esposa era para comer somente após seu marido ter terminado e comer então no prato sujo de seu marido.

Curiosidades Sobre o Sonho

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10. Cegos também sonham

Pessoas que se tornaram cegas após o nascimento podem ter sonhos com imagem. Pessoas que nasceram cegas não vêem quaisquer imagens, mas também têm sonhos vívidos envolvendo seus outros sentidos como sons, cheiro, toques e emoções. É difícil para uma pessoa que vê imaginar, mas a necessidade de sono é tão forte que o corpo é capaz de lidar com praticamente todas as situações físicas para que isso aconteça.

9. Você esquece de 90% dos seus sonhos

Depois de 5 minutos acordado, você esquece metade dos seus sonhos. O famoso poeta, Samuel Taylor Coleridge, acordou de uma manhã, depois de ter tido um sonho fantástico – pegou uma caneta e papel e começou a escrever a “visão de um sonho”, no qual tornou-se um dos mais famosos poemas ingleses: Kubla Khan. Parte do poema havia sido escrito (54 linhas para ser mais exato), quando ele foi interrompido por uma pessoa. Coleridge voltou ao seu poema, mas não podia lembrar o resto do seu sonho. O poema nunca foi concluído.

8. Todo mundo sonha

Todo ser humano sonha (exceto em casos de extrema desordem psicológica), mas homens e mulheres têm diferentes sonhos e diferentes reações físicas. Homens tendem a sonhar mais sobre outros homens, enquanto as mulheres tendem a sonhar igualmente sobre os homens e as mulheres. Além disso, tanto os homens como as mulheres relacionaram reações físicas aos seus sonhos mesmo que ele não seja sexual; os homens costumam ter ereções e as mulheres aumentam o fluxo de sangue vaginal.

7. Sonhar previne psicose

Em um recente estudo, os alunos que foram acordados no início de cada sonho, mas ainda conseguiram dormir por mais 8 horas, enfrentaram dificuldade de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicose depois de apenas 3 dias. Quando finalmente foi permitido seu sono, recuperando o tempo perdido, aumentaram consideravelmente o percentual gasto na primeira fase.

6. Nós só sonhamos com o que conhecemos

Nossos sonhos estão frequentemente cheios de rostos estranhos – você sabia que sua mente não está inventando esses rostos? – eles são rostos de pessoas reais, que você viu durante sua vida, mas pode não saber ou se lembrar. O assassino do seu último sonho pode ser o cara que abasteceu o carro de seu pai quando você ainda era criança.

Todos nós já vimos centenas de milhares de rostos durante nossas vidas, por isso, temos uma infinidade de personagens para o nosso cérebro utilizar durante nossos sonhos.

5. Nem todos os sonhos são coloridos

12% da população sonha exclusivamente em preto e branco. O restante da população sonha com todas as cores. As pessoas também tendem a ter temas comuns em sonhos, como: escola, correndo devagar / no lugar, experiências sexuais, caindo, chegando tarde demais, uma pessoa que está viva – aparecendo morta, dente caindo, voando, em um acidente de carro, etc.

Ainda não é conhecido se o impacto de um sonho relacionado à violência ou a morte é mais emocionalmente para uma pessoa que sonha em cores do que aquela que sonha em preto e branco.

4. Os sonhos não são exatamente sobre o que eles são

Os sonhos falam em uma língua profundamente simbólica. A mente, inconsciente, tenta comparar o seu sonho a algo mais, que é semelhante. Portanto, qualquer que seja o seu sonho, é provável que seja somente um símbolo.

3. Pessoas que deixam algum hábito tem sonhos mais vívidos

As pessoas que fumaram por um longo tempo, e pararam, relataram ter sonhos mais vívidos do que o normal. Além disso, de acordo com o “Jornal de Anomalias Psicológicas”, em um grupo de 293 fumantes em abstinência entre 1 e 4 semanas, 33% relataram ter pelo menos 1 sonho que estava fumando. Na maioria dos sonhos, os indivíduos eram capturados pelos próprios fumantes e sentiram fortes emoções negativas, como pânico e culpa.

2. Estímulos externos invadem nossos sonhos

Chamado “incorporação no sonho”, é a experiência que a maioria de nós temos onde um som do mundo real é ouvido e incorporado no sonho, de alguma forma.

1. Você está paralisado enquanto dorme

A chamada paralisia do sono acontece durante o sono, como forma de evitar que o corpo se mova durante os sonhos. É um fenômeno natural que ocorre todas as noites, embora seja raramente notado pela própria pessoa enquanto se dorme. Momentos antes da mente despertar, a paralisia cessa. Por isso, raramente se tem consciência da sua existência. Se, porventura, a mente despertar antes do mecanismo de paralisação ser desativado, ocorre a consciência da paralisia do sono.

Esta consciência pode ser muito perturbadora, pois o indivíduo dá por si mesmo completamente paralisado, incapaz de mover os membros. A mente ainda está a atravessar um período de transição entre o estado de sono e o estado de vigilia (ou vice-versa) e nessa altura podem surgir alucinações hipnagógicas: presença de uma pessoa, ouvir vozes ou sons, sensação de flutuação ou de se sair do próprio corpo, imagens de pessoas, visualização de objetos, sensação de ver em redor mesmo tendo os olhos fechados, etc. Tanto as alucinações como a própria paralisia são inofensivas, existindo quem aproveite esta fase para induzir sonhos lúcidos ou alucinações agradáveis, e acontecem ocasionalmente, como resultado de uma má alimentação, maus hábitos de sono, estresse, etc. Por vezes, podem indicar a existência de um outro problema maior, como, por exemplo, a narcolepsia.

Estima-se que até 60% da população mundial já tenha passado por essa experiência pelo menos uma vez na vida. Em algumas culturas, isso significava pré-disposição ao xamanismo e contato com o mundo dos espíritos.

Interessante né?

Fonte: http://www.blogadao.com

Álcool Gel Caseiro

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Facílimo de fazer!!!!

Já tem muitos lugares que não se encontra ÁLCOOL GEL.

Guarde a formula simples do álcool gel, caso tenha necessidade

2 folhas de gelatina incolor e semsabor  ( compra-se em qualquer
supermercado)
1 copo de agua quente para dissolver as 2 folhas de gelatina.
Espere esfriar.

Acrescente 12 copos de álcool de 96° graus.

Está pronto o álcool gel de 72° a 75° graus

 

Fonte:http://www.vocesabia.net/

Flor de Lótus,um símbolo sagrado

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Mais que uma planta, um símbolo sagrado

Lótus, planta aquática da família das ninfeáceas. É conhecida também por lótus-egípcio, lótus-sagrado ou lótus-da-índia e é nativa do sudeste da Ásia, mormente Japão, Filipinas e Índia. Possui flores brancas e em geral é cultivada com fins de ornamentação. A espécie foi empregada pelos antigos na fabricação de pão e uma espécie de bebida. Segundo estudiosos, servia como alimento ao povo da Líbia. De acordo com algumas lendas gregas seu suco teria a propriedade de gerar nos estrangeiros a vontade de permanecer na terra e não regressar. Na África setentrional existia um povo que se alimentava desta planta. É identificada em nossa cultura brasileira como vitória-régia (também da família das Ninfáceas) nativa das regiões amazonenses. Algumas espécies florescem na região do Mato Grosso e nas Guianas.

A planta cobre as planícies alagadas do oriente do Egito à China e é uma paixão asiática cultivada desde tempos remotos. É venerada em todo o mundo por milhões de pessoas que a consideram o símbolo máximo da pureza espiritual. Chegou ao ocidente no século IV antes de Cristo. Presenteados pelos egípcios, foram os gregos os primeiros a conhecê-la. A flor espalhou-se pelo restante da Europa, onde foi apreciada por sua beleza, particularmente pelos pintores. A história conta que certos povos da América Central já a conheciam. Sacerdotes do México, por exemplo, embriagavam-se com o efeito alucinógeno produzido por um extrato da planta pouco antes dos primeiros espanhóis pisarem na América. No Brasil, o lótus foi trazido pelos japoneses no século de XX.

Mas a fama da flor de lótus transcende o âmbito espiritual e seu fascínio atinge também os estudiosos da botânica. Há muito tempo que estes especialistas tentam desvendar alguns enigmas que a planta segreda. Pesquisadores da universidade de Adelaide na Austrália, por exemplo, estudam uma estranha característica da flor: assim como os seres humanos, ela é capaz de manter sua temperatura em torno de 35 graus. Esse sistema de auto-regulação de calor, compreensível em organismos complexos, como ocorre com os mamíferos, continua inexplicável para a ciência.

Ainda outros cientistas do instituto botânico da universidade de Bonn, na Alemanha, estudam outra curiosidade do lótus: suas folhas são auto-limpantes, isto é, têm a propriedade de repelir microrganismos e poeiras. Devido a isto consideram-na potencialmente útil para ser aplicada na limpeza doméstica e afins.

Entretanto, apesar de sua unânime beleza, sua utilidade polivalente – especialmente na esfera medicinal, das curiosidades que suscita, e das lendas que inspirou, indubitavelmente sua representatividade destaca-se no plano metafísico.


O mantra do lótus

É isso mesmo, o lótus possui um cântico sagrado!

Imagine a cena: a fumaça do incenso envolve como nuvem os monges budistas do templo Doi Suthep, construído no século XIV nos arredores da cidade de Ching Mai, no norte da Tailândia. Como é corriqueiro, ao amanhecer eles estão lavando as mãos nos botões rosados da flor de lótus espalhando um perfume suave no ar. Com a voz grave ritualmente os monges começam a murmurar o mani padami, um dos principais mantras do budismo – originário do antigo idioma sânscrito. A frase exaustivamente repetida significa: “Ó jóia preciosa do lótus”. Terminado o ritual eles depositam uma quantidade tão grande de lótus sobre os pés de Buda que quase soterram a imagem sagrada.

Esse cenário religioso permeia milhões de pessoas de vários países asiáticos que igualmente crêem que o mantra do lótus tem a capacidade de transformar as pessoas em seres puros e iluminados, como o próprio Buda. As palavras sagradas deste canto estão gravadas nas bandeiras, nos sinos que alertam para as cerimônias, em artigos como anéis e pulseiras, nos enormes moinhos de orações que são girados nos templos pelos toques das mãos dos fiéis etc. Destarte, o “aroma” do lótus impregna o Tibete, Tailândia, Índia, Butão, Indonèsia, China e é raro encontrar um país da Ásia onde o lótus não seja considerado sagrado.


O lótus no budismo

Nas pinturas tibetanas linhagens de budas e homens santos aparecem flutuando sobre flores de lótus – uma representação dos tronos da suprema espiritualidade. Nas escrituras budistas, no Tibete, conta-se que milagrosamente o pequeno Buda já podia andar ao nascer e que a cada passo que a criança “iluminada” dava, brotavam-lhe flores de lótus de suas pegadas – uma das assinaturas de sua origem divina. Hoje muitos monges e fiéis dessa religião visualizam esta mesma cena enquanto caminham, imaginando que flores de lótus surgem debaixo de seus pés. Com esta prática acreditam estarem espalhando o amor e a compaixão de Buda simbolizados pela flor.

O Budismo afirma que Sidarta Gautama (nome histórico de Buda), possui olhos de lótus, pés de lótus e coxas de lótus. O Guru que introduziu o budismo no Tibete é denominado Padmasambhava, que significa aquele que nasceu do lótus.

O lótus no hinduísmo

Na Índia a planta está relacionada com a criação do mundo. De acordo com as escrituras indianas foi do umbigo de Deus Vishnu que teria nascido uma brilhante flor de lótus e desta teria surgido outra divindade, isto é, Brahma, o criador do cosmo.

Nas gravuras indianas deuses costumam aparecer em pé ou sentado sobre a flor. Isso ocorre com as representações do deus elefante, Ganexa de Lakshmi – a deusa da prosperidade e de Seiva – o destruidor. Também existe a crença de que o conhecimento espiritual supremo é comparado ao florescimento de uma flor de lótus na cabeça.

O lótus também é essencial para a prática da ioga. Assim como não se pode conceber hinduísmo sem ioga, não se pode conceber ioga sem o lótus. A ioga é prática basilar do compêndio doutrinário hindu e “representa o caminho seguido para se perceber o Deus interior”. Desenvolve-se por meio de práticas avançadas de meditação que requerem a observância de uma posição específica do corpo, mormente a posição sentada que é denominada “Padmasana” ou “Postura de Lótus” na qual os pés são colocados sobre as coxas do lado oposto. Acreditam que a posição do lótus “propicia” o aumento da consciência interna e induz a calma profunda se o praticante associar à postura a filosofia da ioga adequadamente.

Pegando uma “carona” nas crenças hindus, os esotéricos não deixam de dar a sua contribuição com uma parcela de significados “espiritualistas” à flor. Estes crêem que a flor vista de cima infere uma idéia de interiorização, introspecção e centralização, vista de perfil alude a postura de um iogue sentado com um raio de luz emanando dele.


O lótus na mitologia egípcia

No interior das pirâmides e nos antigos palácios do Egito o lótus também é representado como planta sagrada pertencente ao mundo dos deuses. A exemplo da crença indiana sua flor testemunha a criação do universo. Um dos mais interessantes relatos da mitologia egípcia sobre a origem de nosso planeta conta que num tempo muito distante, quando o universo ainda não existia, um cálice de lótus com as pétalas fechadas flutuava nas trevas, um relato que faz lembrar a declaração bíblica que diz: “E a terra era sem forma e vazia; e havia trevas sobre a face do abismo; e o Espírito de Deus se movia sobre a face das águas” (Gn 1.2, grifo do autor). Entediada com o vazio, a flor pediu ao deus-Sol Rá (uma divindade andrógina, simultaneamente masculina e feminina) que criasse o universo. Tendo criado, a flor agradecida pelo desejo realizado passou a abrigar o deus-Sol em suas pétalas durante a noite de onde ele sai ao amanhecer para iluminar a sua criação.


O lótus e o sexualismo chinês

Já os chineses tinham uma outra interpretação um tanto quanto exótica. Associavam a flor ao órgão genital feminino.

Segundo informam os pesquisadores franceses Jean Chevalier e Alain Cherbrant no livro dicionário de símbolos, na China antiga não havia elogio melhor para uma cortesã do que ser chamada de “lótus de ouro”. Explica-se assim porque entre os chineses a planta é associada ao nascimento e a criação. Mesmo assim o lótus não deixa de contribuir religiosamente para a tradição religiosa daquele país. A deusa do amor e da compaixão Kuan Yin – a mais venerada entre as divindades chinesas femininas, é representada com flores de lótus ainda fechadas nas mãos e nos pés. Como o botão da flor tem o formato de coração, os fiéis acreditam que a planta teria o dom de aflorar os sentimentos amorosos. Os chineses acrescentam ainda outras qualidades preciosas à lótus. Segundo eles, a haste dura simboliza a firmeza, a opulência de sementes estaria relacionada a fertilidade e prosperidade, as folhas – como nascem juntas – indicariam felicidade conjugal. O passado, presente e o futuro também estão simbolizados respectivamente pela flor seca, pela aberta e pela semente que irá germinar.

Além de tudo, segundo a medicina chinesa, a planta é consumida principalmente como chá por possuir qualidades terapêuticas que vão desde a cura de doenças renais e pulmonares até o combate do estresse e insônia.


Práticas antibíblicas que envolvem o lótus

Como ficou demonstrado nesta matéria, para alguns a flor de lótus é muito mais que uma simples planta, é um símbolo sagrado. É freqüentemente associada às divindades orientais e conseqüentemente é do mesmo modo reverenciada como sendo inerente ao “divino”. Entretanto, obviamente, os cristãos não devem nutrir qualquer espécie de repulsa pela flor, mesmo porque isso seria ilógico diante do relativismo de significados nela contidos. Apenas temos de enquadrá-la na sua verdadeira posição. Ao contrário da crença hindu e egípcia a única parte cabível à lótus na verdadeira criação divina deu-se quando Deus criou toda a flora no terceiro dia da criação, “Então disse Deus: cubra-se a terra de vegetação: plantas [entre elas a lótus] que dêem sementes […] E assim foi” (Gn 1.11). Nada além disso!

Atribuir qualquer espécie de poder espiritual a objetos inanimados é uma forma de animismo. O lótus não tem o poder de “transformar as pessoas em seres puros e iluminados” e suas associações com as “pegadas do pequeno Buda”, o umbigo de Vishnu e outros absurdos não passam de folclore religioso.

A ioga e o mantra também são claramente condenados pela Bíblia. Se o Senhor censurou a utilização de palavras vazias e repetitivas nas orações que supostamente eram dirigidas a ele (Mt 6.7), o que dizer quando tais cânticos são oferecidos a uma planta: “Ó jóia preciosa do lótus”?!

Quanto aos praticantes da ioga, estão se colocando cada vez mais sob a influência de Satanás. Na Índia, um iogue é tido como um mahsiddha, ou seja, um bruxo e a prática da ioga desde a antiguidade está relacionada a poderes ocultos e mágicos. É impossível conceber a recepção das “forças do universo” por meio de meditação e exercícios físicos. A Bíblia nos admoesta acerca da saudável meditação: “Quanto ao mais, irmãos, tudo o que é verdadeiro, tudo o que é honesto, tudo o que é justo, tudo o que é puro, tudo o que é amável, tudo o que é de boa fama, se há alguma virtude, e se há algum louvor, nisso pensai” (maiores informações sobre ioga, consultar Defesa da Fé nº37 – Ioga: ginástica, terapia ou religião).

Como vemos, infelizmente a maior parte da proeminência do lótus está relacionada a práticas antibíblicas. Embora para muitos o lótus seja um símbolo sagrado, na realidade, em sua essência, não é mais que uma simples planta!


Curiosidades sobre a planta

Origem: Sudeste da Ásia

Família: Ninfeáceas

Porte: Sua haste pode alcançar mais de um metro acima do nível da água.

Período de floração: primavera e início do verão

Flores: Produz flores brancas, cor-de-rosa ou brancas com as bordas rosadas.

Multiplicação: por meio de sementes ou divisão de rizomas

Luminosidade: sol pleno

Esoterismo:: Os povos orientais têm esta flor como símbolo da espiritualidade, pois acreditam que ela desabrocha aqui na Terra somente depois de ter nascido no mundo espiritual. O lótus também representaria a pureza, pois emerge limpa e imaculada do meio de águas turvas e lodosas.

Cultivo: Pode ser cultivada em vasos imersos, tanques de jardim, lagos ou lagoas. Seu cultivo em vaso necessita de 2 partes de terra argilosa, 1 parte de esterco bovino bem curtido ou composto orgânico. Por ser uma planta aquática dispensa regas.

FONTE: Revista Defesa da Fé; http://www.icp.com.br

O Signos By Cristian Pior

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Áries

Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.

É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu
elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.

Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita
energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está
no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o
poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e
iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam
meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.

Chega a ser irritante.

Você quer assistir a novela e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo
entrar em ação…

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito.

É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.

Mas quando estão apaixonados, f icam loucos, entram na sua vida, dão palpites
sobre seus amigos, decoração da sua casa e planejam fazer tudo juntos. Se deixar
um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.

Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.

Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.

Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um
forró?

É a ariana.

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo,
fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as
crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de
peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir
dormir. Quanta energia!!!

Boa notíca: Por ter metabolismo acelerado, arianos não engordam com facilidade.
Ebaaaaaaaaaaaaaa!

Touro

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.

E que raça!

E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só
consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.

E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam
mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta
ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.

Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.

Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico),
foram bancadas por dinheiro taurino.

Mas paguei tudo, viu?

Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:

Sexo, comida e dinheiro.

Um taurino sem sexo fica amargo.

Um taurino sem dinheiro fica mal humorado.

E um taurino sem janta quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.

Seu dinheiro tem que significar contas pagas e algum investido. Ele adora ligar
nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou.
Ama cheirar notas novinhas.

Não confia muito em débitos automáticos.

Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este
papo de ‘ali na escada de incêndio’ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.

Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora e ama sexo oral. E cuidado com
o beijo taurino. Apaixona,bein!

E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs.

Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco,
aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter
ciume é engraçada, porque transparece.

E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para
abandonar, se abandonar. Então,bein, se você for amante dele, sempre será a
amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Ele costuma ter a oficial e a
esposa. Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar.

Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino nao for
lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres
é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme e teimosa. Sempre
trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o
conforto.

Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto a cama dela
no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e
seu sabonete o mais cheiroso.

A taurina ama namorar mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se
o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano
safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a
luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.

Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.

Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?

Ele é um egoísta.

Quer feri-lo?

Fique mais rico ou rica que ele.

Viu como é difícil atingi-los?

Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro.É sério! Só perdem para o povo de
peixes.

Ah, taurinos não acreditam em signos. São muito ´pés no chão’. E que pés eles
tem.

Gêmeos

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer
ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um
problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira, é o dia
da feira aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com
um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.
Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco e termina meia.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy
Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda
enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser
prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como
se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica
quieto, sério, e vai embora…

É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como
sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

É o signo que melhor representa a TPM

O geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre
Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…

Tipo, modess sim, vibrador não.

Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.

Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades
e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas
não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são
geminianas, talvez por isto se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil
viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.

Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a
academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e
ataca de corretor de imóveis.

Entenderam?

Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe…

E alguém lá sabe canalizar talento?

Câncer…

Vamos chorar?

Câncer é chorão.

Câncer se magoa com facilidade.

Câncer é manipulador.

Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a
familia, a valores tradicionais e ao romantismo.

Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia,
do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:

– Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.

E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:

– Depois de tudo o que eu fiz por você…

E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme ‘O
Albergue’.

Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.

A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos,
amigos, amantes e vai acumulando conquistas.

Câncer adora acumular, guardar, colecionar.

Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.

E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.

É sempre aquele filho que vai a feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a
casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.

É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir
fora de casa.’

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra
na certa.

O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.

Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais.

Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que
gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.

É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando
sai…dá-lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.

Sempre comanda a família, e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e com as
futricas certas, sobem rápido na empresa.

Aliás trabalham muito e bem e são astutas.

Cancerianas sempre sobem de cargo.

E são meninas para namorar.

E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem!

Leão…

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser
leonino.

E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei , o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos,
senão sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?

Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele sua vida seria uma
vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?

Ignore-o, zombe dele, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas
verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se
destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as
garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da
escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro).

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue,
porque te cerca, te segue, perturba.

Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?

É um leão…

Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que
o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…

É toda dele, MERDA!

É ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma conseguem se tornar as
primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.

Frases bem típicas de leão:

‘Vou te dizer uma coisa’…

‘A verdade é que’…

‘Vou te dar um conselho’…

‘Posso falar’?

E por aí vai…

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um
súdito.

Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.

Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas.

Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é
cheio de vida, calor e humor.

Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.

Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.

Não existem muitos leoninos por aí.

Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.

E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará
impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Virgem…

Ummmmmmmm…

Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e
você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo
livro caixa, numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato,
não?

Não para um virginiano.

Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.

O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa,
mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver
mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes,
expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:

Você mentiu! E vão explicar o porquê.

Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer
a rotina de uma maneira perfeita.

Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15- o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o
aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20- o virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7
vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta
duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07:25 -o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem
molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele
escova os dentes com a escova elétrica.

Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por
mais um minutos e novamente enxagua.

Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo e
depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes
pudentas.

Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo
com a água fria porque tonifica os músculos.

Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.

Depois…

E por aí vai…

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado,
saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles
se soltam.

Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais,
detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama
ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.

E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5
anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e
insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.

Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um
cheiro forte debaixo do braço…ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante
pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!

Claro, mas com muita higiene.

E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos.

São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Libra…vou ou não vou…

Libra é considerado o signo da justiça.

Da beleza.

Da arte.

Da música. Enfim,uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta
do amor, que também rege touro.

Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.

E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no
cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só
para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs
irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham
belo, piorou.

É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só
para mostra-la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o
que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao
mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara
(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).

E fica horas numa mesma questão:

‘Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…’

‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que
precisamos transar…’

‘Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de
regime’…

‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….

Mas também…

E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.

No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de
acariciar seu corpo com uma rosa

No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.

No final da novela, ele resolve dizer que te ama.

Coragem!!!

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em
cima de uma roda gigante era para sempre.

É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas
pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.

Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.

Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria,
buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos,
porque são o seu ponto fraco.

Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te
fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manhã e a noite
disser : ‘Eu te amo’.

Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.

E são os que mais demoram para terminar um namoro.

Chatooooooooooooooo!

Escorpião…

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério,
das emoções fortes e da vingança, resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo,
intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.

O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito
profundo:

‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.

‘Quando estou dormindo e ronco é porque é a única maneira de você me ouvir,
porque você não me ouve, Efigênia.’

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.

No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo
triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:

-O que houve?

-Lembra-se que há dois anos atrás você bateu o telefone na minha cara? Pois bem,
agora você me pagou.

E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.

Quando ele chega em qualquer lugar, passa os olhos e como tem uma boa intuição
ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.

Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle
emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por
dentro, mas ele olha para você e diz:

Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa, afe.

Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha,
mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.

Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a
Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um
banheiro de um lava-jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!

Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.

Mas é bom, porque colega, o sexo…

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!

Não tente engana-lo, porque ele percebe.

Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!

Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Sagitário…eu…

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:

Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor.

Grandes comediantes, são de sagitário.

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como
nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou
para todos os lados.

É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e
ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições aliadas a uma
sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg …mas eu acho que no máximo, você
perdeu 1kg.

Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais
gordas…’

‘Marcos ,tudo bem?

Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.

Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em
específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar
ser bom , né?

Que sorte.’

‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara que você se casou com
ele, só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe, sempre foi uma
megera.’

Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo
e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo
descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao
mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes
porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo
em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele,
ele ‘avoa’.

Você para conquistá -lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará
intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um
galinha daqueles.

Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se para
casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral cortam os laços familiares muito cedo,
pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de
avião,comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos combinam muito
com o estilo dos arqueiros.

Capricórnio…

Ummmmmm.

Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.

Acho um signo meio chato, meio moralista, meio… enfim, esta é minha opinião e
não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e
honestamente nenhum se deu bem.

Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.

Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto
é muito bom.

Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu
adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na
teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo
mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo:

A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o
impacto social que eles…

Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?

É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?

Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois isto faz parte do programa da
escola e…

Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei aprendi isto na quinta
série e…

Professora: Então talvez por isto você repetiu, não é mesmo?

Porque sabia demais…

A classe toda ri….do capricórnio,  lógico… enquanto ele emburra e abre o seu
livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é
burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai
longe…

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.

É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que
sempre tem problemas com o pai…

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar
mais a faculdade (detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a
faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…)

Esta pessoa até hoje não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada
curso…tem 31 anos…

Uma ex grande amiga minha, também aspirante a atriz, daquelas que desafiam os
chefes (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes),
falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim , toda teórica.

Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e
hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.

Detalhe: Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento pelo
caminho difícil e esburacado deste signo…

Bom, aqui vão mais alguns dados:

1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o
poder assim como leão e escorpião.

2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar
que você não conseguirá.

3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.
São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.

Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a
ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.

Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são
firmes e tem um ar de melancolia.

No trabalho são metódicas e precisas.

Peço desculpas se não fui imparcial..

Ah, capricórnio faz um sexo ardente, intenso e demora horrores…

Será que melhora, depois de tudo que falei de mal?

Rsrsrsrsrsrsrss.

Aquário…o aguadeiro…

Detesto este signo.

Detesto mesmo.

E por que?

Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo
mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.

Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos,
situações. E depois que você se estrepa ele solta:

‘Não te avisei’?

Chato. Chato. Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…

Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar,
acredite…vai pegar.

São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é
futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a
metamorfose ambulante.

Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das
convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as
coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda
não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da
história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias…

Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou o ‘futuro do homem na era virtual’, ou
a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’

ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça
com nada.

Nada de supérfluo, lógico.

Na verdade são dedicados mas nem ouse tentar prende-los.

Eles te chutam como se chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes moram sozinhas, tem filhos
sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam….são cientistas…

E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.

Ele veio ao mundo para agitar…

Peixes…o último…

Existem dois tipos de peixes:

Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.

E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua
vida será beeeem mais fácil e animada…

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até
que quem é de peixes será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima
encarnação:

Traduzindo:

Este é o signo da’ viagem’, colega.

Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a
coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele
consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e
crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais
animado leonino.

Mas o problema é quando resolve…e se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano
esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.

Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo
que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.

Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.

Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.

Os homens deste signo tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de
mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40
anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.

É colega, cuidado…se um piscino te pega em uma época carente, lascou-se .Você
fará tudo por ele.

E como chora este signo, afe…chora e se sacrifica pela família e adota
crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

E só para reforçar…

Não sabe dizer não.

E dando um toque, o pisciano tem que ter um caderno em casa e ele deveria
escrever 100 vezes ao dia:

Devo aprender a dizer não…

rsrsrsrssrsrrs.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens
laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o
doce olhar e tem um aspecto de donzelas…

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a
serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucovuco’.

São amantes perfeitas.

Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…

Até para a Europa, bein.

E reclamam da vida, viu?

Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do
filho que ainda não nasceu.

Adoram sofrer…

E amam misticismo:

Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo,
cartas, enfim, amam uma macumbinha colega.

Ou também são rezadeiros ao extremos.

São chegados em velas.

Pecado e religião.

Culpa e castigo.

Carne e alma.

Pão e vinho.

Ah, eu não tenho paciência!!! rsrsrsrs!

By Cristian Pior

 

Para divertir um pouco,bom humor sempre faz bem a qualquer hora a qualquer momento…

Bom final de semana pra todos vcs.

Renata Ramone