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Álcool Gel Caseiro

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Facílimo de fazer!!!!

Já tem muitos lugares que não se encontra ÁLCOOL GEL.

Guarde a formula simples do álcool gel, caso tenha necessidade

2 folhas de gelatina incolor e semsabor  ( compra-se em qualquer
supermercado)
1 copo de agua quente para dissolver as 2 folhas de gelatina.
Espere esfriar.

Acrescente 12 copos de álcool de 96° graus.

Está pronto o álcool gel de 72° a 75° graus

 

Fonte:http://www.vocesabia.net/

Flor de Lótus,um símbolo sagrado

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Mais que uma planta, um símbolo sagrado

Lótus, planta aquática da família das ninfeáceas. É conhecida também por lótus-egípcio, lótus-sagrado ou lótus-da-índia e é nativa do sudeste da Ásia, mormente Japão, Filipinas e Índia. Possui flores brancas e em geral é cultivada com fins de ornamentação. A espécie foi empregada pelos antigos na fabricação de pão e uma espécie de bebida. Segundo estudiosos, servia como alimento ao povo da Líbia. De acordo com algumas lendas gregas seu suco teria a propriedade de gerar nos estrangeiros a vontade de permanecer na terra e não regressar. Na África setentrional existia um povo que se alimentava desta planta. É identificada em nossa cultura brasileira como vitória-régia (também da família das Ninfáceas) nativa das regiões amazonenses. Algumas espécies florescem na região do Mato Grosso e nas Guianas.

A planta cobre as planícies alagadas do oriente do Egito à China e é uma paixão asiática cultivada desde tempos remotos. É venerada em todo o mundo por milhões de pessoas que a consideram o símbolo máximo da pureza espiritual. Chegou ao ocidente no século IV antes de Cristo. Presenteados pelos egípcios, foram os gregos os primeiros a conhecê-la. A flor espalhou-se pelo restante da Europa, onde foi apreciada por sua beleza, particularmente pelos pintores. A história conta que certos povos da América Central já a conheciam. Sacerdotes do México, por exemplo, embriagavam-se com o efeito alucinógeno produzido por um extrato da planta pouco antes dos primeiros espanhóis pisarem na América. No Brasil, o lótus foi trazido pelos japoneses no século de XX.

Mas a fama da flor de lótus transcende o âmbito espiritual e seu fascínio atinge também os estudiosos da botânica. Há muito tempo que estes especialistas tentam desvendar alguns enigmas que a planta segreda. Pesquisadores da universidade de Adelaide na Austrália, por exemplo, estudam uma estranha característica da flor: assim como os seres humanos, ela é capaz de manter sua temperatura em torno de 35 graus. Esse sistema de auto-regulação de calor, compreensível em organismos complexos, como ocorre com os mamíferos, continua inexplicável para a ciência.

Ainda outros cientistas do instituto botânico da universidade de Bonn, na Alemanha, estudam outra curiosidade do lótus: suas folhas são auto-limpantes, isto é, têm a propriedade de repelir microrganismos e poeiras. Devido a isto consideram-na potencialmente útil para ser aplicada na limpeza doméstica e afins.

Entretanto, apesar de sua unânime beleza, sua utilidade polivalente – especialmente na esfera medicinal, das curiosidades que suscita, e das lendas que inspirou, indubitavelmente sua representatividade destaca-se no plano metafísico.


O mantra do lótus

É isso mesmo, o lótus possui um cântico sagrado!

Imagine a cena: a fumaça do incenso envolve como nuvem os monges budistas do templo Doi Suthep, construído no século XIV nos arredores da cidade de Ching Mai, no norte da Tailândia. Como é corriqueiro, ao amanhecer eles estão lavando as mãos nos botões rosados da flor de lótus espalhando um perfume suave no ar. Com a voz grave ritualmente os monges começam a murmurar o mani padami, um dos principais mantras do budismo – originário do antigo idioma sânscrito. A frase exaustivamente repetida significa: “Ó jóia preciosa do lótus”. Terminado o ritual eles depositam uma quantidade tão grande de lótus sobre os pés de Buda que quase soterram a imagem sagrada.

Esse cenário religioso permeia milhões de pessoas de vários países asiáticos que igualmente crêem que o mantra do lótus tem a capacidade de transformar as pessoas em seres puros e iluminados, como o próprio Buda. As palavras sagradas deste canto estão gravadas nas bandeiras, nos sinos que alertam para as cerimônias, em artigos como anéis e pulseiras, nos enormes moinhos de orações que são girados nos templos pelos toques das mãos dos fiéis etc. Destarte, o “aroma” do lótus impregna o Tibete, Tailândia, Índia, Butão, Indonèsia, China e é raro encontrar um país da Ásia onde o lótus não seja considerado sagrado.


O lótus no budismo

Nas pinturas tibetanas linhagens de budas e homens santos aparecem flutuando sobre flores de lótus – uma representação dos tronos da suprema espiritualidade. Nas escrituras budistas, no Tibete, conta-se que milagrosamente o pequeno Buda já podia andar ao nascer e que a cada passo que a criança “iluminada” dava, brotavam-lhe flores de lótus de suas pegadas – uma das assinaturas de sua origem divina. Hoje muitos monges e fiéis dessa religião visualizam esta mesma cena enquanto caminham, imaginando que flores de lótus surgem debaixo de seus pés. Com esta prática acreditam estarem espalhando o amor e a compaixão de Buda simbolizados pela flor.

O Budismo afirma que Sidarta Gautama (nome histórico de Buda), possui olhos de lótus, pés de lótus e coxas de lótus. O Guru que introduziu o budismo no Tibete é denominado Padmasambhava, que significa aquele que nasceu do lótus.

O lótus no hinduísmo

Na Índia a planta está relacionada com a criação do mundo. De acordo com as escrituras indianas foi do umbigo de Deus Vishnu que teria nascido uma brilhante flor de lótus e desta teria surgido outra divindade, isto é, Brahma, o criador do cosmo.

Nas gravuras indianas deuses costumam aparecer em pé ou sentado sobre a flor. Isso ocorre com as representações do deus elefante, Ganexa de Lakshmi – a deusa da prosperidade e de Seiva – o destruidor. Também existe a crença de que o conhecimento espiritual supremo é comparado ao florescimento de uma flor de lótus na cabeça.

O lótus também é essencial para a prática da ioga. Assim como não se pode conceber hinduísmo sem ioga, não se pode conceber ioga sem o lótus. A ioga é prática basilar do compêndio doutrinário hindu e “representa o caminho seguido para se perceber o Deus interior”. Desenvolve-se por meio de práticas avançadas de meditação que requerem a observância de uma posição específica do corpo, mormente a posição sentada que é denominada “Padmasana” ou “Postura de Lótus” na qual os pés são colocados sobre as coxas do lado oposto. Acreditam que a posição do lótus “propicia” o aumento da consciência interna e induz a calma profunda se o praticante associar à postura a filosofia da ioga adequadamente.

Pegando uma “carona” nas crenças hindus, os esotéricos não deixam de dar a sua contribuição com uma parcela de significados “espiritualistas” à flor. Estes crêem que a flor vista de cima infere uma idéia de interiorização, introspecção e centralização, vista de perfil alude a postura de um iogue sentado com um raio de luz emanando dele.


O lótus na mitologia egípcia

No interior das pirâmides e nos antigos palácios do Egito o lótus também é representado como planta sagrada pertencente ao mundo dos deuses. A exemplo da crença indiana sua flor testemunha a criação do universo. Um dos mais interessantes relatos da mitologia egípcia sobre a origem de nosso planeta conta que num tempo muito distante, quando o universo ainda não existia, um cálice de lótus com as pétalas fechadas flutuava nas trevas, um relato que faz lembrar a declaração bíblica que diz: “E a terra era sem forma e vazia; e havia trevas sobre a face do abismo; e o Espírito de Deus se movia sobre a face das águas” (Gn 1.2, grifo do autor). Entediada com o vazio, a flor pediu ao deus-Sol Rá (uma divindade andrógina, simultaneamente masculina e feminina) que criasse o universo. Tendo criado, a flor agradecida pelo desejo realizado passou a abrigar o deus-Sol em suas pétalas durante a noite de onde ele sai ao amanhecer para iluminar a sua criação.


O lótus e o sexualismo chinês

Já os chineses tinham uma outra interpretação um tanto quanto exótica. Associavam a flor ao órgão genital feminino.

Segundo informam os pesquisadores franceses Jean Chevalier e Alain Cherbrant no livro dicionário de símbolos, na China antiga não havia elogio melhor para uma cortesã do que ser chamada de “lótus de ouro”. Explica-se assim porque entre os chineses a planta é associada ao nascimento e a criação. Mesmo assim o lótus não deixa de contribuir religiosamente para a tradição religiosa daquele país. A deusa do amor e da compaixão Kuan Yin – a mais venerada entre as divindades chinesas femininas, é representada com flores de lótus ainda fechadas nas mãos e nos pés. Como o botão da flor tem o formato de coração, os fiéis acreditam que a planta teria o dom de aflorar os sentimentos amorosos. Os chineses acrescentam ainda outras qualidades preciosas à lótus. Segundo eles, a haste dura simboliza a firmeza, a opulência de sementes estaria relacionada a fertilidade e prosperidade, as folhas – como nascem juntas – indicariam felicidade conjugal. O passado, presente e o futuro também estão simbolizados respectivamente pela flor seca, pela aberta e pela semente que irá germinar.

Além de tudo, segundo a medicina chinesa, a planta é consumida principalmente como chá por possuir qualidades terapêuticas que vão desde a cura de doenças renais e pulmonares até o combate do estresse e insônia.


Práticas antibíblicas que envolvem o lótus

Como ficou demonstrado nesta matéria, para alguns a flor de lótus é muito mais que uma simples planta, é um símbolo sagrado. É freqüentemente associada às divindades orientais e conseqüentemente é do mesmo modo reverenciada como sendo inerente ao “divino”. Entretanto, obviamente, os cristãos não devem nutrir qualquer espécie de repulsa pela flor, mesmo porque isso seria ilógico diante do relativismo de significados nela contidos. Apenas temos de enquadrá-la na sua verdadeira posição. Ao contrário da crença hindu e egípcia a única parte cabível à lótus na verdadeira criação divina deu-se quando Deus criou toda a flora no terceiro dia da criação, “Então disse Deus: cubra-se a terra de vegetação: plantas [entre elas a lótus] que dêem sementes […] E assim foi” (Gn 1.11). Nada além disso!

Atribuir qualquer espécie de poder espiritual a objetos inanimados é uma forma de animismo. O lótus não tem o poder de “transformar as pessoas em seres puros e iluminados” e suas associações com as “pegadas do pequeno Buda”, o umbigo de Vishnu e outros absurdos não passam de folclore religioso.

A ioga e o mantra também são claramente condenados pela Bíblia. Se o Senhor censurou a utilização de palavras vazias e repetitivas nas orações que supostamente eram dirigidas a ele (Mt 6.7), o que dizer quando tais cânticos são oferecidos a uma planta: “Ó jóia preciosa do lótus”?!

Quanto aos praticantes da ioga, estão se colocando cada vez mais sob a influência de Satanás. Na Índia, um iogue é tido como um mahsiddha, ou seja, um bruxo e a prática da ioga desde a antiguidade está relacionada a poderes ocultos e mágicos. É impossível conceber a recepção das “forças do universo” por meio de meditação e exercícios físicos. A Bíblia nos admoesta acerca da saudável meditação: “Quanto ao mais, irmãos, tudo o que é verdadeiro, tudo o que é honesto, tudo o que é justo, tudo o que é puro, tudo o que é amável, tudo o que é de boa fama, se há alguma virtude, e se há algum louvor, nisso pensai” (maiores informações sobre ioga, consultar Defesa da Fé nº37 – Ioga: ginástica, terapia ou religião).

Como vemos, infelizmente a maior parte da proeminência do lótus está relacionada a práticas antibíblicas. Embora para muitos o lótus seja um símbolo sagrado, na realidade, em sua essência, não é mais que uma simples planta!


Curiosidades sobre a planta

Origem: Sudeste da Ásia

Família: Ninfeáceas

Porte: Sua haste pode alcançar mais de um metro acima do nível da água.

Período de floração: primavera e início do verão

Flores: Produz flores brancas, cor-de-rosa ou brancas com as bordas rosadas.

Multiplicação: por meio de sementes ou divisão de rizomas

Luminosidade: sol pleno

Esoterismo:: Os povos orientais têm esta flor como símbolo da espiritualidade, pois acreditam que ela desabrocha aqui na Terra somente depois de ter nascido no mundo espiritual. O lótus também representaria a pureza, pois emerge limpa e imaculada do meio de águas turvas e lodosas.

Cultivo: Pode ser cultivada em vasos imersos, tanques de jardim, lagos ou lagoas. Seu cultivo em vaso necessita de 2 partes de terra argilosa, 1 parte de esterco bovino bem curtido ou composto orgânico. Por ser uma planta aquática dispensa regas.

FONTE: Revista Defesa da Fé; http://www.icp.com.br

O Signos By Cristian Pior

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Áries

Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.

É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu
elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.

Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita
energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está
no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o
poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e
iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam
meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.

Chega a ser irritante.

Você quer assistir a novela e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo
entrar em ação…

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito.

É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.

Mas quando estão apaixonados, f icam loucos, entram na sua vida, dão palpites
sobre seus amigos, decoração da sua casa e planejam fazer tudo juntos. Se deixar
um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.

Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.

Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.

Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um
forró?

É a ariana.

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo,
fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as
crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de
peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir
dormir. Quanta energia!!!

Boa notíca: Por ter metabolismo acelerado, arianos não engordam com facilidade.
Ebaaaaaaaaaaaaaa!

Touro

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.

E que raça!

E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só
consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.

E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam
mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta
ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.

Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.

Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico),
foram bancadas por dinheiro taurino.

Mas paguei tudo, viu?

Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:

Sexo, comida e dinheiro.

Um taurino sem sexo fica amargo.

Um taurino sem dinheiro fica mal humorado.

E um taurino sem janta quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.

Seu dinheiro tem que significar contas pagas e algum investido. Ele adora ligar
nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou.
Ama cheirar notas novinhas.

Não confia muito em débitos automáticos.

Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este
papo de ‘ali na escada de incêndio’ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.

Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora e ama sexo oral. E cuidado com
o beijo taurino. Apaixona,bein!

E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs.

Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco,
aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter
ciume é engraçada, porque transparece.

E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para
abandonar, se abandonar. Então,bein, se você for amante dele, sempre será a
amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Ele costuma ter a oficial e a
esposa. Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar.

Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino nao for
lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres
é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme e teimosa. Sempre
trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o
conforto.

Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto a cama dela
no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e
seu sabonete o mais cheiroso.

A taurina ama namorar mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se
o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano
safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a
luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.

Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.

Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?

Ele é um egoísta.

Quer feri-lo?

Fique mais rico ou rica que ele.

Viu como é difícil atingi-los?

Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro.É sério! Só perdem para o povo de
peixes.

Ah, taurinos não acreditam em signos. São muito ´pés no chão’. E que pés eles
tem.

Gêmeos

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer
ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um
problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira, é o dia
da feira aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com
um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.
Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco e termina meia.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy
Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda
enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser
prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como
se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica
quieto, sério, e vai embora…

É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como
sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

É o signo que melhor representa a TPM

O geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre
Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…

Tipo, modess sim, vibrador não.

Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.

Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades
e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas
não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são
geminianas, talvez por isto se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil
viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.

Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a
academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e
ataca de corretor de imóveis.

Entenderam?

Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe…

E alguém lá sabe canalizar talento?

Câncer…

Vamos chorar?

Câncer é chorão.

Câncer se magoa com facilidade.

Câncer é manipulador.

Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a
familia, a valores tradicionais e ao romantismo.

Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia,
do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:

– Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.

E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:

– Depois de tudo o que eu fiz por você…

E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme ‘O
Albergue’.

Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.

A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos,
amigos, amantes e vai acumulando conquistas.

Câncer adora acumular, guardar, colecionar.

Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.

E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.

É sempre aquele filho que vai a feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a
casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.

É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir
fora de casa.’

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra
na certa.

O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.

Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais.

Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que
gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.

É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando
sai…dá-lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.

Sempre comanda a família, e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e com as
futricas certas, sobem rápido na empresa.

Aliás trabalham muito e bem e são astutas.

Cancerianas sempre sobem de cargo.

E são meninas para namorar.

E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem!

Leão…

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser
leonino.

E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei , o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos,
senão sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?

Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele sua vida seria uma
vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?

Ignore-o, zombe dele, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas
verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se
destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as
garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da
escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro).

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue,
porque te cerca, te segue, perturba.

Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?

É um leão…

Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que
o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…

É toda dele, MERDA!

É ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma conseguem se tornar as
primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.

Frases bem típicas de leão:

‘Vou te dizer uma coisa’…

‘A verdade é que’…

‘Vou te dar um conselho’…

‘Posso falar’?

E por aí vai…

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um
súdito.

Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.

Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas.

Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é
cheio de vida, calor e humor.

Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.

Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.

Não existem muitos leoninos por aí.

Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.

E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará
impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Virgem…

Ummmmmmmm…

Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e
você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo
livro caixa, numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato,
não?

Não para um virginiano.

Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.

O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa,
mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver
mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes,
expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:

Você mentiu! E vão explicar o porquê.

Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer
a rotina de uma maneira perfeita.

Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15- o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o
aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20- o virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7
vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta
duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07:25 -o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem
molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele
escova os dentes com a escova elétrica.

Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por
mais um minutos e novamente enxagua.

Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo e
depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes
pudentas.

Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo
com a água fria porque tonifica os músculos.

Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.

Depois…

E por aí vai…

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado,
saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles
se soltam.

Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais,
detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama
ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.

E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5
anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e
insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.

Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um
cheiro forte debaixo do braço…ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante
pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!

Claro, mas com muita higiene.

E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos.

São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Libra…vou ou não vou…

Libra é considerado o signo da justiça.

Da beleza.

Da arte.

Da música. Enfim,uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta
do amor, que também rege touro.

Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.

E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no
cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só
para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs
irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham
belo, piorou.

É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só
para mostra-la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o
que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao
mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara
(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).

E fica horas numa mesma questão:

‘Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…’

‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que
precisamos transar…’

‘Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de
regime’…

‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….

Mas também…

E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.

No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de
acariciar seu corpo com uma rosa

No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.

No final da novela, ele resolve dizer que te ama.

Coragem!!!

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em
cima de uma roda gigante era para sempre.

É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas
pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.

Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.

Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria,
buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos,
porque são o seu ponto fraco.

Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te
fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manhã e a noite
disser : ‘Eu te amo’.

Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.

E são os que mais demoram para terminar um namoro.

Chatooooooooooooooo!

Escorpião…

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério,
das emoções fortes e da vingança, resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo,
intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.

O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito
profundo:

‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.

‘Quando estou dormindo e ronco é porque é a única maneira de você me ouvir,
porque você não me ouve, Efigênia.’

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.

No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo
triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:

-O que houve?

-Lembra-se que há dois anos atrás você bateu o telefone na minha cara? Pois bem,
agora você me pagou.

E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.

Quando ele chega em qualquer lugar, passa os olhos e como tem uma boa intuição
ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.

Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle
emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por
dentro, mas ele olha para você e diz:

Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa, afe.

Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha,
mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.

Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a
Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um
banheiro de um lava-jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!

Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.

Mas é bom, porque colega, o sexo…

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!

Não tente engana-lo, porque ele percebe.

Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!

Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Sagitário…eu…

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:

Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor.

Grandes comediantes, são de sagitário.

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como
nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou
para todos os lados.

É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e
ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições aliadas a uma
sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg …mas eu acho que no máximo, você
perdeu 1kg.

Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais
gordas…’

‘Marcos ,tudo bem?

Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.

Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em
específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar
ser bom , né?

Que sorte.’

‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara que você se casou com
ele, só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe, sempre foi uma
megera.’

Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo
e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo
descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao
mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes
porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo
em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele,
ele ‘avoa’.

Você para conquistá -lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará
intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um
galinha daqueles.

Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se para
casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral cortam os laços familiares muito cedo,
pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de
avião,comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos combinam muito
com o estilo dos arqueiros.

Capricórnio…

Ummmmmm.

Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.

Acho um signo meio chato, meio moralista, meio… enfim, esta é minha opinião e
não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e
honestamente nenhum se deu bem.

Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.

Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto
é muito bom.

Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu
adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na
teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo
mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo:

A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o
impacto social que eles…

Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?

É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?

Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois isto faz parte do programa da
escola e…

Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei aprendi isto na quinta
série e…

Professora: Então talvez por isto você repetiu, não é mesmo?

Porque sabia demais…

A classe toda ri….do capricórnio,  lógico… enquanto ele emburra e abre o seu
livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é
burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai
longe…

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.

É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que
sempre tem problemas com o pai…

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar
mais a faculdade (detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a
faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…)

Esta pessoa até hoje não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada
curso…tem 31 anos…

Uma ex grande amiga minha, também aspirante a atriz, daquelas que desafiam os
chefes (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes),
falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim , toda teórica.

Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e
hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.

Detalhe: Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento pelo
caminho difícil e esburacado deste signo…

Bom, aqui vão mais alguns dados:

1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o
poder assim como leão e escorpião.

2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar
que você não conseguirá.

3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.
São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.

Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a
ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.

Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são
firmes e tem um ar de melancolia.

No trabalho são metódicas e precisas.

Peço desculpas se não fui imparcial..

Ah, capricórnio faz um sexo ardente, intenso e demora horrores…

Será que melhora, depois de tudo que falei de mal?

Rsrsrsrsrsrsrss.

Aquário…o aguadeiro…

Detesto este signo.

Detesto mesmo.

E por que?

Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo
mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.

Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos,
situações. E depois que você se estrepa ele solta:

‘Não te avisei’?

Chato. Chato. Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…

Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar,
acredite…vai pegar.

São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é
futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a
metamorfose ambulante.

Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das
convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as
coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda
não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da
história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias…

Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou o ‘futuro do homem na era virtual’, ou
a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’

ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça
com nada.

Nada de supérfluo, lógico.

Na verdade são dedicados mas nem ouse tentar prende-los.

Eles te chutam como se chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes moram sozinhas, tem filhos
sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam….são cientistas…

E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.

Ele veio ao mundo para agitar…

Peixes…o último…

Existem dois tipos de peixes:

Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.

E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua
vida será beeeem mais fácil e animada…

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até
que quem é de peixes será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima
encarnação:

Traduzindo:

Este é o signo da’ viagem’, colega.

Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a
coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele
consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e
crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais
animado leonino.

Mas o problema é quando resolve…e se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano
esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.

Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo
que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.

Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.

Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.

Os homens deste signo tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de
mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40
anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.

É colega, cuidado…se um piscino te pega em uma época carente, lascou-se .Você
fará tudo por ele.

E como chora este signo, afe…chora e se sacrifica pela família e adota
crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

E só para reforçar…

Não sabe dizer não.

E dando um toque, o pisciano tem que ter um caderno em casa e ele deveria
escrever 100 vezes ao dia:

Devo aprender a dizer não…

rsrsrsrssrsrrs.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens
laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o
doce olhar e tem um aspecto de donzelas…

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a
serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucovuco’.

São amantes perfeitas.

Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…

Até para a Europa, bein.

E reclamam da vida, viu?

Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do
filho que ainda não nasceu.

Adoram sofrer…

E amam misticismo:

Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo,
cartas, enfim, amam uma macumbinha colega.

Ou também são rezadeiros ao extremos.

São chegados em velas.

Pecado e religião.

Culpa e castigo.

Carne e alma.

Pão e vinho.

Ah, eu não tenho paciência!!! rsrsrsrs!

By Cristian Pior

 

Para divertir um pouco,bom humor sempre faz bem a qualquer hora a qualquer momento…

Bom final de semana pra todos vcs.

Renata Ramone

Homem dá luz à uma menina nos EUA

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Thomas Beattie, que nasceu mulher, mas depois de cirurgia e tratamento hormonal passou a viver como homem, deu a luz a uma menina em um hospital do Oregon, nos EUA, segundo a revista People. 

Thomas, 34, manteve os órgãos reprodutivos quando se tornou legalmente um homem, há dez anos. Ele mesmo confirmou o nascimento da criança.

O bebê foi concebido através de inseminação artificial utilizando o esperma de um doador e os óvulos do próprio Thomas. A menina nasceu saudável no dia 29 de junho. “A única coisa diferente sobre mim é que não posso amamentar meu bebê. Mas muitas mulheres não podem”, Thomas disse à revista People. Ele removeu suas mamas cirurgicamente. Segundo ele, o bebê não nasceu de cesariana, como afirmava a mídia.

Quando ele decidiu ter um bebê, dois anos atrás, parou com os hormônios masculinos mensais e voltou a menstruar.

Nancy, sua esposa de 46 anos, com quem ele casou-se cinco anos atrás, não pode engravidar por causa de uma histerectomia. De outra maneira “eu não estaria fazendo isso”. Sua esposa tem duas filhas grandes de um casamento anterior.

Nancy disse no The Oprah Winfrey Show que os papéis paternais serão bem tradicionais. “Ele será o pai e seu serei a mãe”, ela disse. [Fonte]

Novo papel é 500x mais forte que aço e 10x mais leve

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Um novo papel de nanotubos marcará o como o material mais forte do mundo a ser usado na construção de aeronaves.

 

Nanotubos de carbono é uma destas tecnologias que se tornará onipresente e ganhará um vasto leque de aplicações nas próximas décadas. Uma das possíveis aplicações é utilizar folhas de nanotubos como material para a construção.

O material chamado de buckypaper parece um fino filme muito frágil. No entanto ele pode revolucionar a cara dos automóveis, aviões e mais produtos nos próximos anos.

O novo papel é feito de nanotubos de carbono entrelaçados. Graças à grande maleabilidade dos nanotubos ele tem excelente flexibilidade e se dobra como papel comum, mas pode ser 500 vezes mais forte do que o aço, seus criadores prevêem, enquanto tem apenas a décima parte do peso.

A super força do papel ocorre por causa da sua superfície concentrada de moléculas de nanotubos. Segundo um dos pesquisadores se você pegar apenas um grama de nanotubos e desdobrar cada tubo em uma folha de grafite poderá cobrir dois terços de um campo de futebol.

Os nanotubos já tem sido usados em uma quantidade limitada de aplicações como raquetes de tênis e bicicletas, mas esses produtos usam os nanotubos em pó em concentrações com 1 a 5% de nanotubos. O buckypaper contém quase 50% de nanotubos. Mas apesar de mais útil, também é mais caro.

As possíveis aplicações do material são como blindagem elétrica na indústria aeronáutica. Por ser muito mais leve do que as blindagens atuais, o papel de nanotubos eliminará peso da aeronave economizando combustível.

A equipe também pretende usar o material para substituir as folhas de grafite em notebooks, pois o buckypaper seria mais eficaz para na dissipação de calor. Eles também esperam usar o material em eletrodos de células de combustível, super capacitores e baterias.

O próximo passo será construir aeronaves inteiras, carros e revestimento para armaduras militares com o papel de nanotubos de carbono. Os militares já expressaram interesse. Os pesquisadores pensam que produtos comerciais poderão estar à venda em um ano. [DailyTech]

AS TOP 10 COMUNIDADES MAIS BIZARRAS DO ORKUT

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10º – Mussum mano
Vestindo a burca e batendo umas carteiras. Cacildis!

9º – Eu vejo siri onde não tem
Algumas pessoas são neuróticas. Outras, agressivas. Tem aquelas que falam sozinhas. As megalomaníacas. Os depressivos.
Mas só uma pequena porção da humanidade padece da condição psicológica mais peculiar desde Nabucodonozor: tem gente que VÊ SIRI ONDE NÃO TEM.

8º – Marx de cu é Hegel
Suas teorias geniais são baseadas em Beavis & Butt-Head? Sua tese de doutorado sobre o ortólogo humano do gene do rato em 14 probandos com DARRP foi escrita ao som de Megadeth? Você faz análises semióticas sobre videogame e prova que o estruturalismo ferrou com os formatos de guardanapo? …

7º – Enquanto isso, na Birmânia…
Sempre que você achar que passou por uma situação surreal, estranha, ou no mínimo diferente, lembre-se: no mesmo momento, algo muito mais estranho, diferente e surreal está acontecendo em algum canto da Birmânia.

6º – Aceito Jesus,se deixar scrap
Comunidade dedicada a todo mundo que em algum momento de sua vida escutou a frase: “Irmao, aceite Jesus”
Eu aceito, mas só se ele deixar um scrap!

5º – Tomara que eu nunca pegue fogo
Porra!!Deve ser a maior merda pega fogo! Nem sei descrever.
Eh com certeza um dos meus maiores medos…

4º – Paraiba tem cabeça widescreen
Paraiba não tem kbça chata, eh apenas formato widescreen!!!
Tecnologia!!!
São os avanços do Ceara, Paraiba e cia., modernizando, além d suas tvs, suas
cabeças tb…

3º – Paixões: comer, amigos
O que uma virgula não faz, hein.

2º – Anão morre e vira pombo
essa eh a comunidade das pessoas que defendem a tese de que quando um anao morre vira imediatamente um pombo, afinal quem jah viu enterro de anao??? e quem jah viu filhote de pombo??? ninguem neh… logo a unica hipotese logica e mais aceita pela ciencia atualmente eh essa. Vamos debater esse assunto para que possamos avancar nas pesquisas.

1º – Cabo USB
Comunidade dedicada ao Cabo Ulisses Soares Batista, o popular USB, que serve à nossa pátria com empenho e dedicação. Nosso futuro sargento!

Fonte: Bomba Digital

28 Fatos incríveis sobre o beijo

Padrão

 

28

Beijar ajudar a relaxar e a reduzir os efeitos do estresse.

27

Durante o ato do beijo você coloca 29 músculos faciais em movimento. Em outras palavras o beijo pode ser usado como exercício eficiente para prevenir o aparecimento de rugas.

26

Um beijo romântico rápido queima entre uma e três calorias. Um beijo de boca aberta com contato de língua de curta duração pode queimar cinco calorias. Um beijo de um minuto pode gastar até 26 calorias. Isso é o dobro do gasto de uma corrida intensa, na subida.

25

Quem beija troca saliva contendo diversas substâncias como gordura, sais minerais, proteínas, etc. A troca destas substâncias pode incentivar a produção de anticorpos pela sua relação com antígenos associados a diferentes doenças.

24

Beijar ajuda a prevenir contra cáries, pois aumenta a produção de saliva que colabora na limpeza da boca.

Ejaculação precoce finalmente definida

23

Beijar apaixonadamente por 90 segundos eleva a pressão sanguínea e causa aceleramento cardíaco. Aumenta o nível de hormônios no sangue reduzindo a expectativa de vida em um minuto.

22

Estima-se que os homens que beijam suas esposas ao se despedir, antes de sair de casa, vivem cinco anos mais e ganham salários maiores do que aqueles que apenas batem a porta. Os homens da última categoria também tendem a sofrer mais acidentes de trânsito.

21

Uma pessoa comum passa 20.160 minutos (14 dias) da sua vida beijando.

20

Os esquimós, polinésios e malásios esfregam os narizes ao invés de beijar.

19

Mas ao contrário da crença popular os esquimós não apenas esfregam os narizes uns contra os outros para mostrar afeto e amor. Assim que os narizes se encontram eles abre um pouco suas bocas. Em seguida eles inspiram profundamente e solta o ar pelo narizes, com os lábios cerrados. Depois de saborear os aromas uns dos outros, os parceiros pressionam o nariz contra as bochechas uns dos outros e ficam parados nessa posição por um ou dois minutos.

Desfazendo mitos sobre o pênis

18

Os antigos romanos beijavam uns aos outros nos olhos ou na boca como cumprimento.

17

Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.

16

A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas.

15

Nos EUA os beijos nas bochechas só são dados por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.

14

Em algumas tribos africanas se presta homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.

13

A palavra ‘ósculo’ é sinônimo de ‘beijo’ em português. A palavra é originada do latim ‘osculum’, que significa ‘boca pequena’, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.

Excitação sexual varia muito entre os homens

12

O beijo mais longo durou 31 horas e foi realizado para um programa de televisão chamado “Ricki Lake” em 2002, na cidade de New Jersey.

11

Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”, na cidade de Hartford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.

10

Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são ‘beijocas’ para nós e parecem ter sido criados para censurar a ‘perda da moral’ do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem de ousar se curvar para encostarem os lábios por um segundo.

9

Nos tempos medievais os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros” poderia ser forçado a casar.

8

Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro (a).

Os segredos da atração entre os sexos

7

Uma mulher beija uma média de 80 homens antes de casar, de acordo com estatísticas estado-unidenses.

6

O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.

5

O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente os franceses são atribuidos pela invenção deste tipo de beijo.

4

‘Beijo de borboleta’ é o nome dado a uma espécie infantil de beijo onde se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.

3

Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.

12 Segredos para melhores orgasmos femininos

2

Metade das pessoas tem o seu primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.

1

Os Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.