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28 Fatos incríveis sobre o beijo

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Beijar ajudar a relaxar e a reduzir os efeitos do estresse.

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Durante o ato do beijo você coloca 29 músculos faciais em movimento. Em outras palavras o beijo pode ser usado como exercício eficiente para prevenir o aparecimento de rugas.

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Um beijo romântico rápido queima entre uma e três calorias. Um beijo de boca aberta com contato de língua de curta duração pode queimar cinco calorias. Um beijo de um minuto pode gastar até 26 calorias. Isso é o dobro do gasto de uma corrida intensa, na subida.

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Quem beija troca saliva contendo diversas substâncias como gordura, sais minerais, proteínas, etc. A troca destas substâncias pode incentivar a produção de anticorpos pela sua relação com antígenos associados a diferentes doenças.

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Beijar ajuda a prevenir contra cáries, pois aumenta a produção de saliva que colabora na limpeza da boca.

Ejaculação precoce finalmente definida

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Beijar apaixonadamente por 90 segundos eleva a pressão sanguínea e causa aceleramento cardíaco. Aumenta o nível de hormônios no sangue reduzindo a expectativa de vida em um minuto.

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Estima-se que os homens que beijam suas esposas ao se despedir, antes de sair de casa, vivem cinco anos mais e ganham salários maiores do que aqueles que apenas batem a porta. Os homens da última categoria também tendem a sofrer mais acidentes de trânsito.

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Uma pessoa comum passa 20.160 minutos (14 dias) da sua vida beijando.

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Os esquimós, polinésios e malásios esfregam os narizes ao invés de beijar.

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Mas ao contrário da crença popular os esquimós não apenas esfregam os narizes uns contra os outros para mostrar afeto e amor. Assim que os narizes se encontram eles abre um pouco suas bocas. Em seguida eles inspiram profundamente e solta o ar pelo narizes, com os lábios cerrados. Depois de saborear os aromas uns dos outros, os parceiros pressionam o nariz contra as bochechas uns dos outros e ficam parados nessa posição por um ou dois minutos.

Desfazendo mitos sobre o pênis

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Os antigos romanos beijavam uns aos outros nos olhos ou na boca como cumprimento.

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Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.

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A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas.

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Nos EUA os beijos nas bochechas só são dados por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.

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Em algumas tribos africanas se presta homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.

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A palavra ‘ósculo’ é sinônimo de ‘beijo’ em português. A palavra é originada do latim ‘osculum’, que significa ‘boca pequena’, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.

Excitação sexual varia muito entre os homens

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O beijo mais longo durou 31 horas e foi realizado para um programa de televisão chamado “Ricki Lake” em 2002, na cidade de New Jersey.

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Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”, na cidade de Hartford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.

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Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são ‘beijocas’ para nós e parecem ter sido criados para censurar a ‘perda da moral’ do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem de ousar se curvar para encostarem os lábios por um segundo.

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Nos tempos medievais os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros” poderia ser forçado a casar.

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Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro (a).

Os segredos da atração entre os sexos

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Uma mulher beija uma média de 80 homens antes de casar, de acordo com estatísticas estado-unidenses.

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O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.

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O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente os franceses são atribuidos pela invenção deste tipo de beijo.

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‘Beijo de borboleta’ é o nome dado a uma espécie infantil de beijo onde se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.

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Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.

12 Segredos para melhores orgasmos femininos

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Metade das pessoas tem o seu primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.

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Os Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.

Pense Nisso!!!

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Sempre acreditamos que haverá o amnhã para corrigir um descuido, para ter uma segunda chance de acertar.
Sera que haverá uma chance para dizer:

” POSSO FAZER ALGUMA COISA POR VOCE?”

O amanhã não é garantido para ninguém, seja para jovens ou para mais velhos. Hoje pode ser a última chance de abraçarmos aqueles que amamos.

Então se estamos esperando pelo amanhã, por que não agirmos hoje?

Assim, se o amanhã nunca chega, não teremos arrependimentos de não termos aproveitado um momento para um sorriso, para um abraço, para um beijo, uma gentileza, porque estavamos muito preoculpado para dar a alguém o que poderia ser seu último desejo.

Abracemos hoje aqueles que amamos. Sussuremos em seus ouvido, dizendo-lhes o quanto nos são caros e que sempre os amamos. Encotre-mos tempo para dizer: ” Desculpe-me, Perdoe-me, Obrigado, Eu Perdou Você.”

Sempre há tempo para amarmos e, se nao houver amanhã, também nao havera remorsos de hoje para carregarmos.

Pense nisso agora!

Faça isso agora!…

OS 51 SINTOMAS DO MEGALOBLOGUISMO

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O megalobloguismo é outra nova doença ainda não catalogada nos livros médicos e pode surgir quando o blogueiro rompe a barreira de 1.000 (mil) visitantes diários.

Os sintomas:

1. O blogueiro fica admirado com o fato de que suas credenciais para a cobertura das Olimpiadas de Pequim ainda não chegaram. Telefona diversas vezes para o Comitê OlÍmpico Brasileiro e exige explicações.
2. Mini-geladeiras não servem mais. Ele quer ganhar um home-office estrategicamente localizado para garantir a temperatura da cerveja.
3. O número de assinantes de feed cai, por algum bug no FeedBurner, e ele acredita que se trata de um complô para que os anunciantes fujam. Tem certeza de que a verdade está lá fora.
4. O blogueiro começa a pensar em negociar anúncios AdSense diretamente com estes caras. Não com um deles, mas em uma mega-reunião com todos. Numa daquelas mesas estreitas e compridas.
5. Acredita ser interessante um plano de afiliados para vender bugigangas como estas. São antigas ou grandes demais, mas no seu blog terão saída comercial.
6. Ele começa a traçar planos para abrir o capital do blog na bolsa de valores.
7. Ele começa a traçar planos para tomar o controle acionário de seu blog antes mesmo de perdê-lo para uma mega multinacional.
8. Liga para os assessores do governo e para os da oposição para explicar que não tem nenhuma ligação com o vazamento de informações no último escândalo político.
9. Secretamente, acredita que teve sim ligação com o vazemento de informações do último escândalo político. E pensa que fez bem em acobertar esse fato.
10. Percebe que seria um bom marketing ter o seu próprio escândalo político. E se candidata como o “vereador dos blogueiros”.
11. Acha uma boa idéia ter um blog institucional para o seu blog.
12. Não entende por que seu artigo sobre a guerra no Iraque não fez as tropas voltarem para os EUA no dia seguinte.
13. Começa a identificar influências suas no estilo Inagaki de blogar.
14. Em um estágio avançado da moléstia, ele pensa que é o Inagaki.
15. Acha uma pena não haver mais Interneys de maneira que ele pudesse fazer uma rede de redes de blogs.
16. Passa perfume antes de clicar no botão publicar a fim de que seu texto agrade a todos os sentidos.
17. Um dos objetivos do jogo War deveria ser posicionar 50 exércitos em seu blog.
18. Pensa que seu blog só não está no jogo Banco Imobiliário porque não é uma rua. E se fosse precisaria de uma cor apenas para suas quatro principais categorias.
19. Planeja redistribuir seus artigos nas categorias “bom”, “muito bom”, “excelente” e “além da compreensão humana”.
20. Exclui o post em que ele listava alguns Chuck Norris Facts porque ele só publica verdades. E a verdade é que o seu nome deveria estar no lugar do nome de Chuck Norris.
21. Republica a lista com os Chuck Norris Facts. Mas desta vez com o nome certo no lugar. Garante que demitiu o responsável pelo erro.
22. Fez um post preventivo para o fim do mundo. Mas só não o publica porque sabe que, se o fizer, o mundo acabará no segundo seguinte.
23. Ciente disso, tenta contato com os principais governos do mundo e com a ONU. Se não receber um milhão de helicópteros e um dólar, publicará o tal artigo.
24. Acha que em outra encarnação já foi blogueiro. Seu primeiro post começava assim: “No princípio criou Deus os céus e a terra. E a terra era sem forma e vazia; e havia trevas sobre a face do abismo…”
25. Liga para o Noblat. Quer contratá-lo para fazer notinhas menos importantes para o seu blog.
26. Percebe que todas as listas com dicas para escrever melhor foram inspiradas em seu estilo.
27. Sabe que, ano que vem, será o primeiro blogueiro a ser indicado ao Nobel de Literatura.
28. Telefona para o Saramago para pegar dicas para o discurso.
29. Não entende como as suas previsões de acessos de seu blog para os próximos três anos superam a capacidade de toda população mundial com acesso à internet. Superam, aliás, a capacidade da população mundial sem acesso.
30. Por isso, conclui que a Terra sofrerá uma grande invasão de alienígenas. Todos interessadíssimos em acessar seu blog.
31. Sabe para onde os alienígenas serão levados quando disserem: “Levem-nos a seu líder!”
32. Pára de acreditar em Search Engine Optimization. Uma foto sua ou mesmo uma palavra digitada por ele seria suficiente para colocá-lo em primeiro lugar em qualquer busca de qualquer termo de qualquer buscador. Apenas os buscadores ainda não foram informados desse fato tão relevante.
33. Não é o Google que indexa o seu blog, mas o seu blog que indexa o Google.
34. Tem certeza de que logo ficará na frente do Google para buscas do termo “google”.
35. Fica confuso, pois com a morte de Heath Ledger, não sabe quem o interpretará na adaptação cinematográfica para seu blog.
36. Entende que ninguém poderia fazer a adaptação biográfica para seu blog. O único escritor competente o suficiente para isso é ele mesmo. E ele mesmo escrevê-la seria megalomania demais.
37. Pára de inscrever artigos em sites sociais como o Rec6. Como só seus textos iriam para a capa, prefere dar espaço para blogueiros iniciantes.
38. Deixa de fazer posts sobre modelos peladas. Como tudo o que escreve se materializa, tem medo de que as garotas acabem brigando por ele e tudo acabe em tragédia.
39. Não acredita em post patrocinado. Passa a chamar o pagamento por eles de Taxa de Benevolência Imperial por Aparição no Divino Site.
40. Não faz links: dá a benção.
41. Não faz títulos: faz entradas triunfais.
42. Não faz posts: mas odes ao estilo.
43. Não recebe comentários: ouve as preces dos fiéis.
44. Não modera comentários: concede indulgências.
45. Não responde comentários: faz aparições divinas na caixa de entrada alheia.
46. Não recebe spam: mas comunicados do inferno.
47. Diante disso, decide fundar a sua própria igreja.
48. Sonha toda noite que está blogando e fica surpreso quando, pela manhã, a coisa ainda não foi publicada.
49. Pensa todo dia em apagar o blog pois ninguém é digno do que escreve. No último segundo, prefere não decepcionar seus fãs.
50. Deixa de ter bloqueios criativos. São momentos de contemplação divina. Seu silêncio passa a ser uma forma de comunicação. Até a sua ausência passa a receber comentários e acessos.
51. Faz listas com mais de 50 itens.