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Dieckmann tem alterações de humor em festa da Globo

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Só para variar um pouco, o humor da atriz global oscilou um pouco na festa de lançamento de Passione, que aconteceu na Casa Fasano, em São Paulo.

Carolina Dieckmann chegou até que animada  e falante, mas depois voltou a ser ela mesma e ficou azedinha de novo.

Outra que estava arisca era Leandra Leal. Vai ver subiu à cabeça o fato de ter sido chamada para posar nua na Playboy, né?

Já Bruno Gagliasso chegou bem atrasado e exigiu que o pessoal da Globo reprisasse o vídeo de apresentação da novela.

E ainda fez a linha “ainda que eu vim, vocês deveriam me agradecer por estar aqui”… Gagliasso disse que estava fazendo outro trabalho, por isso se atrasou para a festa.

Um que estava bem alegrinho e quase saltitante era Reynaldo Gianecchini. Esse moço está cada dia mais soltinho.

A novela de Silvio de Abreu estreia na próxima segunda no lugar de Viver a Vida. É a grande aposta da Globo para alavancar a audiência na faixa das 21h.

Esclerose múltipla tira atriz Claudia Rodrigues da televisão

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Segundo a coluna “Telinha”, do jornal “Extra”, o estado de saúde da atriz Claudia Rodrigues, de 38 anos, se agravou e o seriado global “A Diarista”, previsto para retornar à grade da emissora no primeiro semestre, foi adiado.

A humorista sofre de esclerose múltipla e vinha gravando o programa com dificuldades por conta da doença.

Por isso, a produção do humorístico decidiu interromper as filmagens e adiar a estreia de “A Diarista”. A doença da artista foi diagnosticada em 2000 e ataca o sistema nervoso central, prejudicando a fala, visão e coordenação motora.

Grupo Hermes e Renato troca MTV por Record

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A equipe de humor do programa Hermes e Renato, da MTV, vai trabalhar na Record em 2010. Na última segunda (18), eles foram vistos circulando nos corredores da emissora, com a qual acabam de fechar contrato.

A trupe de humor fará parte do programa Os Legendários, que será uma atração semanal, ao vivo, comandada por Marcos Mion, também vindo da MTV. Os atores chegaram a tentar contraproposta da MTV, que não quis cobrir a oferta feita pela Record.

Mion fez um verdadeiro desfalque no casting da emissora jovem. O apresentador também levou com ele os VJs Felipe Solari e João Gordo. Os Legendários ainda terá os humoristas Mia Mello e Marcelo Marrom, do grupo teatral Deznecessários, e também o repórter Gui Pádua, especializado em esportes radicais. A ex-BBB Jacqueline Khury completa a lista.

Procurada pelo R7, a assessoria da MTV afirmou que os atores Marco Antonio Alves (Hermes), Fausto Fanti (Renato), Adriano Silva (Joselito), Bruno Sutter (Detonator) e Felipe Torres (Boça), integrantes da trupe de comédia, não fazem mais parte do seu casting.

A assessoria informou ainda que não sofre com a saída dos cinco humoristas, já que vai continuar com seu núcleo de humor. A emissora não divulgou sua grade de 2010, já que está focada em sua programação de verão.

Estado de saúde do humorista Chico Anysio é delicado

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É delicado o estado de saúde de Chico Anysio. O humorista, de 78 anos, que sofre de enfisema pulmonar, deu trabalho à direção da Globo durante a gravação do especial Chico & Amigos, que será exibido no próximo dia 29.
 
Atores como Lima Duarte, Totia Meireles, Alexandre Borges, Antonio Fagundes e Dira Paes se emocionaram durante as gravações no Projac, zona oeste do Rio. Para Carol Castro, o artista surpreende pela vontade de viver. “Ele apresenta cansaço para andar, falar e fazer atividades físicas, mas é um gênio do humor. Apesar das limitações, não perde o rebolado.”
 
Chico & Amigos se passa em um navio, onde o humorista contracena com alguns dos seus principais personagens e também com convidados. O especial de fim de ano também vai relembrar grandes nomes do humor que já faleceram, como Rogério Cardoso.

Faustão se irrita com baixa audiência e desconta na produção

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A equipe da Globo em São Paulo está em estado de alerta. Fausto Silva anda com alterações de humor e irá para a cidade, neste fim de semana, fazer o Domingão. No sábado (21), o apresentador vai gravar uma edição do programa e, no domingo, fará ao vivo.

O apresentador se estressa e desconta na produção, principalmente quando vê o Ibope e percebe que em momentos de picos chega a ficar atrás de Eliana, do SBT, em audiência.

A última bronca que a produção levou foi quando colocaram umas cadeiras para um quadro do Domingão do Faustão. Ele se irritou e disse que pareciam as cadeiras de postos de saúde. Outro motivo para Faustão estar irritadiço é a cirurgia de redução de estômago, que tem feito ele perder peso, o que pode mexer com o humor. Ele já perdeu quase 30 quilos.

Como acabar com a TPM

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A TPM, sigla para Tensão Pré-Menstrual é um problema que atinge as mulheres nos dias que antecedem a menstruação. Segundo pesquisas estima-se que a TPM ocorra de forma severa em 2,5 a 5%, e de forma mais branda em cerca de 33% das mulheres. Algumas mulheres tem ínicio com esse problema em meados dos 30 anos, já outras a partir da primeira menstruação.

Durante muito tempo pensava-se que a TPM só ocorria quando os níveis de progesterona estivessem altos, mas na verdade a mesma pode estar relacionada à altos níveis de progesterona como à uma deficiência de progesterona. Cada mulher tem seu modo individual de reagir a TPM, por isso, a dificuldade de identificá-la é alta. Em muitos casos é necessário o uso de medicamentos como: anti-depressivos ou tranquilizantes. Uma dica importante é você conhecer seu próprio corpo e diagnosticar os seus sintomas para terceiros não dizerem que você tem problemas apenas emocionais.

Sintomas

Embora tenha sintomas diversificados a TPM tem alguns mais comuns como: inchaço, a retenção de líguidos (aumento de peso), dores de cabeça, cólicas, fadiga, irritabilidade, flutuações no estado de humor, ansiedade e seios doloridos e com granulosidades. Nas mulheres que tem uma TPM mais agressiva os sintomas mais comuns são: irritabilidade, mudança repentina de humor e que acabam se transformando em cólicas muito fortes e raiva. Não existe nenhuma mágica para acabar totalmente com a TPM, pois, ela é um problema composto de muitos fatores, que precisam de tratamento tanto físico como emocional.

O Stress

Um grande vilão é o danado do stress, o qual acaba liberando o cortisol, um hormônio produzido principalmente pelas glândulas supra-renais, causando assim os sentimentos de medo, raiva e outros. O Cortisol é utilizado apenas quando nos esforçamos ao máximo, por isso, em grandes quantidades acaba esgotando os órgãos chegando à fadiga. Além desse problema o cortisol prejudica a atividade da progesterona, pois, o mesmo depende da mesma célula que a progesterona. Um ponto importante é que o cortisol em grandes quantidades afeta o açucar no sangue e por isso você acaba procurando chocolates ou outros alimentos para repor sua glicose e energia, mas o ruim é que essas calorias acabam se tranformando em gordura e em longo tempo você brigará para manter o peso.

O stress eleva também o nível de prolactina, o hormônio que estimula a produção de leite dos seios, o qual diminui a produção da progesterona; Outro fator que aumenta a prolactina como o hipotireoidismo, herpes zoster, estrogênio, anticoncepcionais orais, além de uma variedade de medicamentos, remédios antipsicóticos, os antidepressivos tricíclicos e, em menor escala, o medicamento anti-úlcera metoclopramida, além de algumas drogas vendidas sem receita médica, como os bloqueadores de histamina usados no tratamento da azia, como a cimetidina e a ranitidina.

Dieta Anti-TPM

Siga uma dieta com hortaliças, verduras e frutas ambas ricas em fibras. Comer peixe, sempre procure exercícios físicos: Caminhar, correr e fazer exercícios na academia são uma boa alternativa, pois proporcionam modulação hormonal e estimulam a liberação de endorfina, substância responsável pela sensação de bem -estar. E principalmente controla o stress, para que seu corpo se estabilize.

Evite pílulas anti-concepcionais, esforço físico exagerado, açucar e carboidratos refinados, gorduras, todos os tipos de pesticidas e principalmte o Stress.

 

Fonte: http://www.dicasdemulher.com.br

O Signos By Cristian Pior

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Áries

Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.

É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu
elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.

Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita
energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está
no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o
poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e
iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam
meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.

Chega a ser irritante.

Você quer assistir a novela e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo
entrar em ação…

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito.

É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.

Mas quando estão apaixonados, f icam loucos, entram na sua vida, dão palpites
sobre seus amigos, decoração da sua casa e planejam fazer tudo juntos. Se deixar
um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.

Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.

Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.

Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um
forró?

É a ariana.

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo,
fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as
crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de
peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir
dormir. Quanta energia!!!

Boa notíca: Por ter metabolismo acelerado, arianos não engordam com facilidade.
Ebaaaaaaaaaaaaaa!

Touro

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.

E que raça!

E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só
consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.

E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam
mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta
ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.

Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.

Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico),
foram bancadas por dinheiro taurino.

Mas paguei tudo, viu?

Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:

Sexo, comida e dinheiro.

Um taurino sem sexo fica amargo.

Um taurino sem dinheiro fica mal humorado.

E um taurino sem janta quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.

Seu dinheiro tem que significar contas pagas e algum investido. Ele adora ligar
nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou.
Ama cheirar notas novinhas.

Não confia muito em débitos automáticos.

Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este
papo de ‘ali na escada de incêndio’ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.

Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora e ama sexo oral. E cuidado com
o beijo taurino. Apaixona,bein!

E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs.

Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco,
aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter
ciume é engraçada, porque transparece.

E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para
abandonar, se abandonar. Então,bein, se você for amante dele, sempre será a
amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Ele costuma ter a oficial e a
esposa. Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar.

Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino nao for
lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres
é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme e teimosa. Sempre
trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o
conforto.

Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto a cama dela
no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e
seu sabonete o mais cheiroso.

A taurina ama namorar mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se
o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano
safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a
luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.

Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.

Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?

Ele é um egoísta.

Quer feri-lo?

Fique mais rico ou rica que ele.

Viu como é difícil atingi-los?

Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro.É sério! Só perdem para o povo de
peixes.

Ah, taurinos não acreditam em signos. São muito ´pés no chão’. E que pés eles
tem.

Gêmeos

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer
ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um
problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira, é o dia
da feira aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com
um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.
Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco e termina meia.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy
Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda
enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser
prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como
se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica
quieto, sério, e vai embora…

É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como
sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

É o signo que melhor representa a TPM

O geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre
Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…

Tipo, modess sim, vibrador não.

Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.

Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades
e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas
não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são
geminianas, talvez por isto se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil
viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.

Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a
academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e
ataca de corretor de imóveis.

Entenderam?

Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe…

E alguém lá sabe canalizar talento?

Câncer…

Vamos chorar?

Câncer é chorão.

Câncer se magoa com facilidade.

Câncer é manipulador.

Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a
familia, a valores tradicionais e ao romantismo.

Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia,
do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:

– Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.

E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:

– Depois de tudo o que eu fiz por você…

E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme ‘O
Albergue’.

Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.

A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos,
amigos, amantes e vai acumulando conquistas.

Câncer adora acumular, guardar, colecionar.

Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.

E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.

É sempre aquele filho que vai a feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a
casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.

É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir
fora de casa.’

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra
na certa.

O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.

Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais.

Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que
gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.

É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando
sai…dá-lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.

Sempre comanda a família, e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e com as
futricas certas, sobem rápido na empresa.

Aliás trabalham muito e bem e são astutas.

Cancerianas sempre sobem de cargo.

E são meninas para namorar.

E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem!

Leão…

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser
leonino.

E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei , o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos,
senão sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?

Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele sua vida seria uma
vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?

Ignore-o, zombe dele, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas
verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se
destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as
garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da
escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro).

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue,
porque te cerca, te segue, perturba.

Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?

É um leão…

Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que
o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…

É toda dele, MERDA!

É ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma conseguem se tornar as
primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.

Frases bem típicas de leão:

‘Vou te dizer uma coisa’…

‘A verdade é que’…

‘Vou te dar um conselho’…

‘Posso falar’?

E por aí vai…

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um
súdito.

Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.

Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas.

Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é
cheio de vida, calor e humor.

Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.

Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.

Não existem muitos leoninos por aí.

Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.

E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará
impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Virgem…

Ummmmmmmm…

Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e
você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo
livro caixa, numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato,
não?

Não para um virginiano.

Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.

O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa,
mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver
mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes,
expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:

Você mentiu! E vão explicar o porquê.

Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer
a rotina de uma maneira perfeita.

Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15- o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o
aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20- o virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7
vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta
duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07:25 -o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem
molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele
escova os dentes com a escova elétrica.

Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por
mais um minutos e novamente enxagua.

Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo e
depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes
pudentas.

Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo
com a água fria porque tonifica os músculos.

Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.

Depois…

E por aí vai…

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado,
saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles
se soltam.

Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais,
detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama
ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.

E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5
anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e
insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.

Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um
cheiro forte debaixo do braço…ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante
pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!

Claro, mas com muita higiene.

E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos.

São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Libra…vou ou não vou…

Libra é considerado o signo da justiça.

Da beleza.

Da arte.

Da música. Enfim,uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta
do amor, que também rege touro.

Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.

E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no
cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só
para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs
irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham
belo, piorou.

É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só
para mostra-la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o
que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao
mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara
(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).

E fica horas numa mesma questão:

‘Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…’

‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que
precisamos transar…’

‘Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de
regime’…

‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….

Mas também…

E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.

No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de
acariciar seu corpo com uma rosa

No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.

No final da novela, ele resolve dizer que te ama.

Coragem!!!

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em
cima de uma roda gigante era para sempre.

É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas
pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.

Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.

Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria,
buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos,
porque são o seu ponto fraco.

Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te
fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manhã e a noite
disser : ‘Eu te amo’.

Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.

E são os que mais demoram para terminar um namoro.

Chatooooooooooooooo!

Escorpião…

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério,
das emoções fortes e da vingança, resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo,
intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.

O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito
profundo:

‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.

‘Quando estou dormindo e ronco é porque é a única maneira de você me ouvir,
porque você não me ouve, Efigênia.’

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.

No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo
triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:

-O que houve?

-Lembra-se que há dois anos atrás você bateu o telefone na minha cara? Pois bem,
agora você me pagou.

E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.

Quando ele chega em qualquer lugar, passa os olhos e como tem uma boa intuição
ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.

Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle
emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por
dentro, mas ele olha para você e diz:

Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa, afe.

Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha,
mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.

Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a
Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um
banheiro de um lava-jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!

Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.

Mas é bom, porque colega, o sexo…

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!

Não tente engana-lo, porque ele percebe.

Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!

Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Sagitário…eu…

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:

Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor.

Grandes comediantes, são de sagitário.

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como
nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou
para todos os lados.

É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e
ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições aliadas a uma
sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg …mas eu acho que no máximo, você
perdeu 1kg.

Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais
gordas…’

‘Marcos ,tudo bem?

Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.

Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em
específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar
ser bom , né?

Que sorte.’

‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara que você se casou com
ele, só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe, sempre foi uma
megera.’

Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo
e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo
descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao
mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes
porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo
em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele,
ele ‘avoa’.

Você para conquistá -lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará
intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um
galinha daqueles.

Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se para
casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral cortam os laços familiares muito cedo,
pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de
avião,comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos combinam muito
com o estilo dos arqueiros.

Capricórnio…

Ummmmmm.

Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.

Acho um signo meio chato, meio moralista, meio… enfim, esta é minha opinião e
não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e
honestamente nenhum se deu bem.

Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.

Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto
é muito bom.

Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu
adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na
teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo
mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo:

A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o
impacto social que eles…

Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?

É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?

Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois isto faz parte do programa da
escola e…

Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei aprendi isto na quinta
série e…

Professora: Então talvez por isto você repetiu, não é mesmo?

Porque sabia demais…

A classe toda ri….do capricórnio,  lógico… enquanto ele emburra e abre o seu
livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é
burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai
longe…

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.

É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que
sempre tem problemas com o pai…

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar
mais a faculdade (detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a
faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…)

Esta pessoa até hoje não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada
curso…tem 31 anos…

Uma ex grande amiga minha, também aspirante a atriz, daquelas que desafiam os
chefes (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes),
falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim , toda teórica.

Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e
hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.

Detalhe: Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento pelo
caminho difícil e esburacado deste signo…

Bom, aqui vão mais alguns dados:

1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o
poder assim como leão e escorpião.

2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar
que você não conseguirá.

3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.
São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.

Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a
ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.

Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são
firmes e tem um ar de melancolia.

No trabalho são metódicas e precisas.

Peço desculpas se não fui imparcial..

Ah, capricórnio faz um sexo ardente, intenso e demora horrores…

Será que melhora, depois de tudo que falei de mal?

Rsrsrsrsrsrsrss.

Aquário…o aguadeiro…

Detesto este signo.

Detesto mesmo.

E por que?

Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo
mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.

Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos,
situações. E depois que você se estrepa ele solta:

‘Não te avisei’?

Chato. Chato. Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…

Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar,
acredite…vai pegar.

São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é
futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a
metamorfose ambulante.

Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das
convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as
coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda
não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da
história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias…

Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou o ‘futuro do homem na era virtual’, ou
a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’

ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça
com nada.

Nada de supérfluo, lógico.

Na verdade são dedicados mas nem ouse tentar prende-los.

Eles te chutam como se chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes moram sozinhas, tem filhos
sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam….são cientistas…

E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.

Ele veio ao mundo para agitar…

Peixes…o último…

Existem dois tipos de peixes:

Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.

E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua
vida será beeeem mais fácil e animada…

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até
que quem é de peixes será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima
encarnação:

Traduzindo:

Este é o signo da’ viagem’, colega.

Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a
coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele
consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e
crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais
animado leonino.

Mas o problema é quando resolve…e se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano
esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.

Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo
que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.

Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.

Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.

Os homens deste signo tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de
mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40
anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.

É colega, cuidado…se um piscino te pega em uma época carente, lascou-se .Você
fará tudo por ele.

E como chora este signo, afe…chora e se sacrifica pela família e adota
crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

E só para reforçar…

Não sabe dizer não.

E dando um toque, o pisciano tem que ter um caderno em casa e ele deveria
escrever 100 vezes ao dia:

Devo aprender a dizer não…

rsrsrsrssrsrrs.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens
laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o
doce olhar e tem um aspecto de donzelas…

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a
serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucovuco’.

São amantes perfeitas.

Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…

Até para a Europa, bein.

E reclamam da vida, viu?

Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do
filho que ainda não nasceu.

Adoram sofrer…

E amam misticismo:

Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo,
cartas, enfim, amam uma macumbinha colega.

Ou também são rezadeiros ao extremos.

São chegados em velas.

Pecado e religião.

Culpa e castigo.

Carne e alma.

Pão e vinho.

Ah, eu não tenho paciência!!! rsrsrsrs!

By Cristian Pior

 

Para divertir um pouco,bom humor sempre faz bem a qualquer hora a qualquer momento…

Bom final de semana pra todos vcs.

Renata Ramone

55 Frases de efeito

Padrão

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma
vaca e acaba com tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês’

4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma
relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’..
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!

8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não
tem olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A
mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer
tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era
tarde demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro
membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um
dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta,
uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas
mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama
como ele acha que é

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais
é que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai
voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro
tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de
álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a
vida em 8 horas’

25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’

26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não
se preocupe, o pior já passou’.

27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque
enxerga lá na casa do c……’

28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque
já descobriu em quem pôr a culpa.’

30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de
morta!!!’

31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são
do garçom’

32. ‘Duro mesmo é quando….. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta
noite. E vocês, só têm uma bunda’

33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele
simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes….
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’

35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu
tomava remédio’.

36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é
que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’

37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.’

38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é
melhor que tenha uma boa mão… ‘

40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem
menos perguntas’

41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa’

42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem
que trabalhar na segunda e na sexta?’

43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no
alvo é muçulmano.’

44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias,
é Monografia’

45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’

46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de
seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

47. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo….
mas depois a gente acaba trepando.’

48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo
bem mais barato.’

49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’

50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘

51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã
o que você não vai fazer nunca’

52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’

53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’

54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até
gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’

55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’

Fonte:Bombadigital

COISAS DE POBRE!

Padrão

Piscina Tone!
É o fundo do poço da pobreza. Geralmente comprada nas Casas Bahia com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres bixiguentos. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da madrinha (é sempre a madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama toda a cambada de pivetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que a ciência não identifica.

Bíblia
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.

Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.

Guardar na geladeira as sobras que ninguém come
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes “teipouer”. Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes… Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:”ele tá crescendo”
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça “Os Miseráveis” de Victor Hugo

Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca… Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos… O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda…

Marmita!
É um dos top do top da pobreza! Só perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido… Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: “É só uma saladinha. Tô de dieta”. Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo… Até andando de táxi com ar condicionado.

Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

Contratipo!
Comprar “das colega” um perfuminho vagabundo “Contem 1g” ou “Cazo” de 5 merrecas e dizer que é francês…

Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!

Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!

Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos… O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

Whisky du baum!
Coloca whisky “Drurys” nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de “vira-lata”, mas ele jura que é de raça.

Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.

Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de “doutor”.

Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada…

Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza… Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: “Tem carteirinha de estudante?”. Pelo Amor de Deus… Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata…

Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa “Meu celular tá fora de área… Me empresta o seu?” já não cola mais.

Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

Loja “Tudo por R$ 1,99”!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura… tudo assado.

Bolo Plus Vita!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína… um miserê só…

Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

Rifa!
Também conhecida como “Ação entre Amigos”. É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o “sensacional” prêmio é um jogo de panelas de “tefron”, um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

Usar porta-título de eleitor com os dizeres: “Lula/94 sem medo de ser feliz”!
Além de pobre, é burro.

Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?

Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: “O presente vem depois!”
Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

Ir a festa de casamento de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras… Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus… Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)… Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer…

Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no… ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai…

Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! “Vale” já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:

Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: “Aqui aceita tíqui?” O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: “Aceitamos todos os cartões, senhor…”

Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso…

Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas… Palavra que já mostra toda a potência de seu ser… Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca “goela-de-pato”), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc… ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??

Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! “Vamos botar na farofa?” Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa… Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a “dupla-dinâmica” (abaixo).

Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??

Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve…

Mesinha de Ferro!
Falando muito sério… Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!

SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana… que nojo!

“Faz financiamento?”!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como… coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas…à vista!

Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem… Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou “tíqui”!

Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia… Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de “prástico” até guerra de bolas-de-areia na beira do mar… Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme… moro no Arpoador…Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha…

Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma…pinga (sem comentários)… Então, olha-se para o vidro e solta: “me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!” Pronto, precisa dizer mais?!

Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem “antena coletiva” que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo… Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve… já era.

Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai… e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam… Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar… Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial…Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas… é pobre!

Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

“Gostou? É Chapeado!”
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário… Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas… Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado…

Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no “quilo”?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho… Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona…

Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos… Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia… Um tiro na cabeça dói bem menos!

Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula… Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein…

“Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú”!
Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! “Moro na Clarimundo de Melo, no Méier”…Não, você mora no En-can-ta-do! “Moro na Geremário Dantas, Freguesia”…deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! “Moro na Niemeyer”…vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!

Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto… São poucos os que saem do “bizarro” e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no… carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!

Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar “aquele” documento, quando puxa a caneta vem uma…Bic. Dá para imaginar a cena?

Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

Hené, ou Alizabel!
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: “Fiz permanente!” Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis… Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando… Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um “mixido” metido a besta, uai!

Cordão para fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero…só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com…. (abaixo)

Adesivos no carro!
http://www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!… Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de “Vai Lacraia”!

“Vou pegar uma Van (Kombi)”!
Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles “ricos” vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado… e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall…

Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato…isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô…fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!

Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos… No máximo, uma maminha … Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça… Carne de porco, então… só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

e…finalmente….

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

OBS:deixo bem claro que esse post é apenas para animar e divertir os leitores,não tenho nenhum preconceito contra nenhuma classe social,raça,religião etc.

Fonte: site acidezmental