Em 13 de julho de 1985, Bob Geldof, vocalista da banda Boomtown Rats, promoveu o Live Aid. O concerto beneficente em prol das vítimas da fome na Etiópia, na África, foi realizado em Londres (Inglaterra) e na Filadélfia (EUA), simultaneamente.
Foram dias históricos com participações de Queen, Duran Duran, Bob Dylan, Madonna, Black Sabbath, Judas Priest, Led Zeppelin, Eric Clapton e outros.
A partir daí, a data ficou conhecida como o Dia Mundial do Rock.
O jogador Kaká passou por momentos inusitados durante as gravações de um comercial da Pepsi, feito na África do Sul.
Ao lado de craques como Messi, Lampard, Drogba, Andrei Arshavin e Thierry Henri, o atleta aparece jogando futebol com moradores do país africano, em uma partida inusitada. “A história deste comercial é bem divertida, se passa na África e acabamos de gravar. É realmente muito legal, é um grupo de jovens e crianças, que tentam desafiar o nosso time, o time da Pepsi. Nosso time está em um safári, uma coisa bem casual, ali começa um jogo de futebol e nosso time perde esse encontro com o time da região. E quem faz o campo são as pessoas da comunidade. Esse campo é um campo móvel, fica mexendo o tempo inteiro, e não tem fim. Até que no final eles fazem um gol, porque o campo se mexe. Acaba com que o time deles ganha e fazem uma grande festa”, contou Kaká.
Áries
Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu
elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.
Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita
energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está
no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o
poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e
iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam
meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Você quer assistir a novela e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo
entrar em ação…
São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito.
É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, f icam loucos, entram na sua vida, dão palpites
sobre seus amigos, decoração da sua casa e planejam fazer tudo juntos. Se deixar
um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um
forró?
É a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo,
fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as
crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de
peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir
dormir. Quanta energia!!!
Boa notíca: Por ter metabolismo acelerado, arianos não engordam com facilidade.
Ebaaaaaaaaaaaaaa!
Touro
Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só
consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam
mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta
ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico),
foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres:
Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mal humorado.
E um taurino sem janta quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas e algum investido. Ele adora ligar
nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou.
Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este
papo de ‘ali na escada de incêndio’ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora e ama sexo oral. E cuidado com
o beijo taurino. Apaixona,bein!
E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco,
aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter
ciume é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para
abandonar, se abandonar. Então,bein, se você for amante dele, sempre será a
amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Ele costuma ter a oficial e a
esposa. Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino nao for
lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres
é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme e teimosa. Sempre
trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o
conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto a cama dela
no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e
seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se
o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano
safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a
luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro.É sério! Só perdem para o povo de
peixes.
Ah, taurinos não acreditam em signos. São muito ´pés no chão’. E que pés eles
tem.
Gêmeos
Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer
ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um
problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira, é o dia
da feira aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com
um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.
Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco e termina meia.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy
Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda
enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser
prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como
se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica
quieto, sério, e vai embora…
É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como
sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.
É o signo que melhor representa a TPM
O geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre
Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…
Tipo, modess sim, vibrador não.
Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades
e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas
não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são
geminianas, talvez por isto se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil
viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a
academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e
ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe…
E alguém lá sabe canalizar talento?
Câncer…
Vamos chorar?
Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a
familia, a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia,
do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
– Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
– Depois de tudo o que eu fiz por você…
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme ‘O
Albergue’.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos,
amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a familia.
É sempre aquele filho que vai a feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a
casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir
fora de casa.’
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra
na certa.
O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais.
Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que
gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.
É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando
sai…dá-lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família, e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e com as
futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem!
Leão…
Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser
leonino.
E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei , o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos,
senão sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele sua vida seria uma
vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derruba-lo?
Ignore-o, zombe dele, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas
verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se
destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as
garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da
escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro).
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue,
porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
É um leão…
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que
o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…
É toda dele, MERDA!
É ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma conseguem se tornar as
primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.
Frases bem típicas de leão:
‘Vou te dizer uma coisa’…
‘A verdade é que’…
‘Vou te dar um conselho’…
‘Posso falar’?
E por aí vai…
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um
súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.
Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas.
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é
cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará
impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Virgem…
Ummmmmmmm…
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e
você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo
livro caixa, numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato,
não?
Não para um virginiano.
Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa,
mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver
mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes,
expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu! E vão explicar o porquê.
Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer
a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15- o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o
aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20- o virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7
vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta
duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.
07:25 -o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem
molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele
escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por
mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo e
depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes
pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo
com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois…
E por aí vai…
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado,
saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles
se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais,
detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama
ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5
anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e
insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um
cheiro forte debaixo do braço…ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante
pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Libra…vou ou não vou…
Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música. Enfim,uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta
do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no
cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só
para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs
irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham
belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só
para mostra-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o
que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao
mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara
(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E fica horas numa mesma questão:
‘Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…’
‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que
precisamos transar…’
‘Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de
regime’…
‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….
Mas também…
E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de
acariciar seu corpo com uma rosa
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!
É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em
cima de uma roda gigante era para sempre.
É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas
pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria,
buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos,
porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te
fazer pastar muito. Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manhã e a noite
disser : ‘Eu te amo’.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram para terminar um namoro.
Chatooooooooooooooo!
Escorpião…
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério,
das emoções fortes e da vingança, resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo,
intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito
profundo:
‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.
‘Quando estou dormindo e ronco é porque é a única maneira de você me ouvir,
porque você não me ouve, Efigênia.’
Entenderam?
E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo
triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás você bateu o telefone na minha cara? Pois bem,
agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar, passa os olhos e como tem uma boa intuição
ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle
emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por
dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa, afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha,
mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a
Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um
banheiro de um lava-jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo…
Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Sagitário…eu…
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário.
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como
nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou
para todos os lados.
É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e
ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições aliadas a uma
sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg …mas eu acho que no máximo, você
perdeu 1kg.
Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais
gordas…’
‘Marcos ,tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em
específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar
ser bom , né?
Que sorte.’
‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara que você se casou com
ele, só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe, sempre foi uma
megera.’
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo
e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo
descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao
mesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes
porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo
em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele,
ele ‘avoa’.
Você para conquistá -lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará
intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um
galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se para
casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral cortam os laços familiares muito cedo,
pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de
avião,comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos combinam muito
com o estilo dos arqueiros.
Capricórnio…
Ummmmmm.
Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio… enfim, esta é minha opinião e
não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.
Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e
honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto
é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu
adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na
teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo
mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o
impacto social que eles…
Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois isto faz parte do programa da
escola e…
Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei aprendi isto na quinta
série e…
Professora: Então talvez por isto você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais…
A classe toda ri….do capricórnio, lógico… enquanto ele emburra e abre o seu
livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é
burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai
longe…
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que
sempre tem problemas com o pai…
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar
mais a faculdade (detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a
faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…)
Esta pessoa até hoje não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada
curso…tem 31 anos…
Uma ex grande amiga minha, também aspirante a atriz, daquelas que desafiam os
chefes (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes),
falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim , toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e
hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento pelo
caminho difícil e esburacado deste signo…
Bom, aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o
poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar
que você não conseguirá.
3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.
São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a
ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são
firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas.
Peço desculpas se não fui imparcial..
Ah, capricórnio faz um sexo ardente, intenso e demora horrores…
Será que melhora, depois de tudo que falei de mal?
Rsrsrsrsrsrsrss.
Aquário…o aguadeiro…
Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo
mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer.
E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.
O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos,
situações. E depois que você se estrepa ele solta:
‘Não te avisei’?
Chato. Chato. Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar,
acredite…vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é
futurista e único.
Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a
metamorfose ambulante.
Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das
convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as
coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda
não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da
história são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias…
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou o ‘futuro do homem na era virtual’, ou
a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça
com nada.
Nada de supérfluo, lógico.
Na verdade são dedicados mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.
As mulheres de aquário, na maioria das vezes moram sozinhas, tem filhos
sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam….são cientistas…
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.
E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar…
Peixes…o último…
Existem dois tipos de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua
vida será beeeem mais fácil e animada…
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até
que quem é de peixes será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima
encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da’ viagem’, colega.
Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a
coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele
consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e
crescer e fazer a diferença.
Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais
animado leonino.
Mas o problema é quando resolve…e se resolve…
Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano
esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.
É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo
que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.
Os homens deste signo tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de
mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40
anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
É colega, cuidado…se um piscino te pega em uma época carente, lascou-se .Você
fará tudo por ele.
E como chora este signo, afe…chora e se sacrifica pela família e adota
crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar…
Não sabe dizer não.
E dando um toque, o pisciano tem que ter um caderno em casa e ele deveria
escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não…
rsrsrsrssrsrrs.
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens
laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o
doce olhar e tem um aspecto de donzelas…
Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a
serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucovuco’.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…
Até para a Europa, bein.
E reclamam da vida, viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do
filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer…
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo,
cartas, enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo.
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah, eu não tenho paciência!!! rsrsrsrs!
By Cristian Pior
Para divertir um pouco,bom humor sempre faz bem a qualquer hora a qualquer momento…
Bom final de semana pra todos vcs.
Renata Ramone
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma
vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma
relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’..
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não
tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A
mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer
tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era
tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro
membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um
dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta,
uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas
mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama
como ele acha que é
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais
é que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai
voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro
tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de
álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a
vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não
se preocupe, o pior já passou’.
27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque
enxerga lá na casa do c……’
28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque
já descobriu em quem pôr a culpa.’
30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de
morta!!!’
31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são
do garçom’
32. ‘Duro mesmo é quando….. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta
noite. E vocês, só têm uma bunda’
33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele
simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes….
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu
tomava remédio’.
36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é
que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.’
38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é
melhor que tenha uma boa mão… ‘
40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem
menos perguntas’
41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa’
42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem
que trabalhar na segunda e na sexta?’
43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no
alvo é muçulmano.’
44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias,
é Monografia’
45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de
seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
47. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo….
mas depois a gente acaba trepando.’
48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo
bem mais barato.’
49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã
o que você não vai fazer nunca’
52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até
gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’
55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
Fonte:Bombadigital
10º – Mussum mano
Vestindo a burca e batendo umas carteiras. Cacildis!
9º – Eu vejo siri onde não tem
Algumas pessoas são neuróticas. Outras, agressivas. Tem aquelas que falam sozinhas. As megalomaníacas. Os depressivos.
Mas só uma pequena porção da humanidade padece da condição psicológica mais peculiar desde Nabucodonozor: tem gente que VÊ SIRI ONDE NÃO TEM.
8º – Marx de cu é Hegel
Suas teorias geniais são baseadas em Beavis & Butt-Head? Sua tese de doutorado sobre o ortólogo humano do gene do rato em 14 probandos com DARRP foi escrita ao som de Megadeth? Você faz análises semióticas sobre videogame e prova que o estruturalismo ferrou com os formatos de guardanapo? …
7º – Enquanto isso, na Birmânia…
Sempre que você achar que passou por uma situação surreal, estranha, ou no mínimo diferente, lembre-se: no mesmo momento, algo muito mais estranho, diferente e surreal está acontecendo em algum canto da Birmânia.
6º – Aceito Jesus,se deixar scrap
Comunidade dedicada a todo mundo que em algum momento de sua vida escutou a frase: “Irmao, aceite Jesus”
Eu aceito, mas só se ele deixar um scrap!
5º – Tomara que eu nunca pegue fogo
Porra!!Deve ser a maior merda pega fogo! Nem sei descrever.
Eh com certeza um dos meus maiores medos…
4º – Paraiba tem cabeça widescreen
Paraiba não tem kbça chata, eh apenas formato widescreen!!!
Tecnologia!!!
São os avanços do Ceara, Paraiba e cia., modernizando, além d suas tvs, suas
cabeças tb…
3º – Paixões: comer, amigos
O que uma virgula não faz, hein.
2º – Anão morre e vira pombo
essa eh a comunidade das pessoas que defendem a tese de que quando um anao morre vira imediatamente um pombo, afinal quem jah viu enterro de anao??? e quem jah viu filhote de pombo??? ninguem neh… logo a unica hipotese logica e mais aceita pela ciencia atualmente eh essa. Vamos debater esse assunto para que possamos avancar nas pesquisas.
| 1º – Cabo USB Comunidade dedicada ao Cabo Ulisses Soares Batista, o popular USB, que serve à nossa pátria com empenho e dedicação. Nosso futuro sargento! |
Fonte: Bomba Digital
Enquanto o seu Q.I. parece ser determinado geneticamente, portanto imutável, há ainda várias maneiras ficar mais inteligente, maximizando a sua inteligência funcional. Use bem a lista abaixo, pois estará investindo no seu maior patrimônio, sua mente.
10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada.
9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.
8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.
7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.
6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.
5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.
4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado? Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.
3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.
2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.
1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.
Fonte: Hypescience
Los Angeles (EUA), 18 out (EFE) – A indústria do videogame voltou a servir de fonte de inspiração para Hollywood, que leva aos cinemas a vingança do atormentado policial Max Payne, estrela de um bem-sucedido jogo homônimo para os consoles.
O filme, protagonizado por Mark Wahlberg (“Os Infiltrados”, 2006), Olga Kurylenko (próxima Bond Girl no novo filme do agente 007) e Amaury Nolasco (da série “Prison Break”), estreou sexta-feira nos cinemas americanos, em meio à expectativa de milhares de fãs do personagem.
A trama do filme “Max Payne” se passa em um ambiente escuro e frio, sob uma interminável nevasca, e avança arrastada pelo desejo de justiça do protagonista Max (Wahlberg), obcecado por encontrar os criminosos que mataram sua família.
Wahlberg elogiou a qualidade do filme. “Queria fazer algo divertido, intenso, após fazer ‘Fim dos Tempos’. Era uma oportunidade perfeita para isto”, explicou o ator, para quem nem toda a filmagem foi agradável.
Em uma das seqüências mais dramáticas do filme, Wahlberg teve que interpretar debaixo d’água, quase no escuro, sem referências de onde estavam as câmeras.
“Foi triste”, afirmou.
“Prendem você embaixo, tiram seu ar, é do que eu menos gosto. Na verdade, tenho um problema de ouvido desde que trabalhei em ‘Mar em Fúria’ (2000)”, explicou.
O ator, de 37 anos e recentemente pai de seu terceiro filho, admitiu que não conhecia o jogo “Max Payne” até ser contatado para fazer o filme, e afirmou não ter dedicado tempo ao programa porque tem uma “personalidade obsessiva”.
“Sou da velha escola”, indicou Wahlberg, que afirmou ter sido fã de jogos mais antigos, como “Pacman” ou “Hockey 93”, da Sega.
“Vi minha irmã jogar. Agora, tenho filhos e não posso me permitir. Já não sou um viciado em adrenalina como antes”, confessou o astro, que deixou de andar de moto e agora joga golfe e anunciou que retiraria todas as tatuagens, porque não quer que seus filhos se tatuem.
Wahlberg disse buscar agora uma comédia romântica e rejeitou inicialmente a idéia de fazer uma continuação de “Max Payne” e seguir, assim, os passos do videogame, que tem seqüência.
“Nunca fiz uma segunda parte e não espero repetir com este filme; tentaram fazer com ‘Uma Saída de Mestre’ (2003) e com outros, mas se não melhorar o primeiro, prefiro que nem façam”, destacou o ator, que deixou em aberto a possibilidade de retomar o papel se “a história agradar às pessoas e for melhorada”.
A idéia de uma seqüência não está nos planos iniciais da produção, mas o diretor John Moore (‘Atrás das Linhas Inimigas’, 2006) se mostrou favorável à possibilidade.
“Gostaria, acho que há muito mais a contar, mas se não houver Mark não há Max. Isto não é como James Bond, aqui não podemos mudar. Pelo menos eu não estaria interessado em seguir com outro ator”, destacou Moore.
Para o cineasta irlandês, o maior desafio do filme era captar a atmosfera do videogame, incluindo a estética das cenas de ação, para o que usou em duas ocasiões um sistema de câmera superlenta com um efeito parecido ao visto em “Matrix” (1999).
“Max Payne” se transformará este ano em herdeiro de produções como a saga de “Tomb Raider”, “Doom” (2005), “Street Fighter” (1994) e “Super Mario Bros” (1993), que passaram dos videogames ao cinema.
Até o momento, e ao contrário do que acontece com as histórias derivadas das histórias em quadrinhos, as adaptações dos jogos não conseguiram alcançar, nas telonas, o sucesso obtido nos lares, uma disciplina pendente que colocará à prova as virtudes de “Max Payne”
Fonte:yahoonoticia
Imagine a cena: Você num barzinho com a sua galera. Lá pelo 10º chopp, algum bebum vem com uma pergunta desse naipe: “Alguém sabe o nome dos sete anões?” ou “Alguém sabe quais são as 7 maravilhas do mundo antigo?”
Perguntinhas idiotas como essas sempre pintam em rodas de bebuns… E raramente alguém sabe responder.
Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade.
. O indiano Melchior: trazia ouro, significando a realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a humanidade.
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 – As Pirâmides do Egito
2 – As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 – O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 – A Estátua de Zeus, de Fídias
5 – O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 – O Colosso de Rodes
7 – O Farol de Alexandria.
As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino:
Dó queant laxis (ut) Para que possam
Resonare fibris ressoar as
Mira gestorum maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum com largos cantos
Solve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
Sancti Ioannis Ó São João
Os Sete Pecados Capitais
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja
As Sete Virtudes
(para combater os pecados capitais)
. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (ira)
. Caridade (inveja)
Os Sete dias da Semana e os “Sete Planetas”
Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilônios:
. Domingo – dia do Sol
. Segunda – dia da Lua.
. Terça – dia de Marte
. Quarta – dia de Mercúrio
. Quinta – dia de Júpiter
. Sexta – dia de Vênus
. Sábado – dia de Saturno
As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta
Os Dez Mandamentos:
1º – Amar a Deus sobre todas as coisas
2º – Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º – Guardar os sábados
4º – Honrar pai e mãe
5º – Não matar
6º – Não pecar contra a castidade
7º – Não furtar
8º – Não levantar falso testemunho
9º – Não desejar a mulher do próximo
10º – Não cobiçar as coisas alheias
Os Doze Meses do Ano:
– Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
– Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
– Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
– Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;
– Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
– Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
– Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
– Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
– Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
– Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
– Novembro: Vem do latim novem (nove);
– Dezembro: era o décimo mês
Os Doze Apóstolos:
1 – Simão Pedro
2 – Tiago (o maior)
3 – João
4 – Filipe
5 – Bartolomeu
6 – Mateus
7 – Tiago (o menor)
8 – Simão
9 – Judas Tadeu
10 – Judas Iscariotes*
11 – André
12 – Tomé.
*Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.
Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 – Isaías
2 – Jeremias
3 – Jonas
4 – Naum
5 – Baruque
6 – Ezequiel
7 – Daniel
8 – Oséias
9 – Joel
10 – Abdias
11 – Habacuque
12 – Amos
Os Quatro Evangelistas e a Esfinge
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)
Os Quatro Elementos e os Signos
. Terra (Touro – Virgem – Capricórnio)
. Água (Câncer – Escorpião – Peixes)
. Fogo (Carneiro – Leão – Sagitário)
. Ar (Gêmeos – Balança – Aquário)
As Musas da Mitologia Grega
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 – Urânia (astronomia)
2 – Tália (comédia)
3 – Calíope (eloqüência e epopéia)
4 – Polímnia (retórica)
5 – Euterpe (música e poesia lírica)
6 – Clio (história)
7 – Érato (poesia de amor)
8 – Terpsícore (dança)
9 – Melpômene (tragédia)
Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 – Sólon
2 – Pítaco
3 – Quílon
4 – Tales de Mileto
5 – Cleóbulo
6 – Bias
7 – Períandro
Os Múltiplos de Dez
(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro…)
NOME (Símbolo) = fator de multiplicação
Yotta (Y) = 1024 = 1.000.000000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 1015 = 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 1012 = 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109 = 1.000.000.000
Mega (M) = 106 = 1000.000
kilo (k) = 103 = 1.000
hecto (h) = 102 = 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 100 = 1
deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10-2 = 0,01
mili m, 10-3 = 0,001
micro µ, 10-6 = 0,000.0001
nano n, 10-9= 0,000.000001
pico p, 10-12 = 0,000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001
exa deriva da palavra grega “hexa” que significa “seis”.
penta deriva da palavra grega “pente” que significa “cinco”.
tera do grego “téras” que significa “monstro”.
giga do grego “gígas” que significa “gigante”.
mega do grego “mégas” que significa “grande”.
hecto do grego “hekatón” que significa “cem”.
deca do grego “déka” que significa “dez”.
deci do latim “decimu” que significa “décimo”
mili do latim “millesimu” que significa “milésimo”.
micro do grego “mikrós” que significa “pequeno”.
nano do grego “nánnos” que significa “anão”.
pico do italiano “piccolo” que significa “pequeno”.
femto do dinamarquês “femten” que significa “quinze”.
atto do dinamarquês “atten” que significa “dezoito”.
zepto e zetta derivam do latim “septem” que significa “sete”.
yocto e yotta derivam do latim “octo” que significa “oito”.
Conversão entre unidades:
cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC
Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc…
As Datas de Casamento:
1 ano – Bodas de Algodão
2 anos – Bodas de Papel
3 anos – Bodas de Trigo ou Couro
4 anos – Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos – Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos – Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos – Bodas de Cristal
20 anos – Bodas de Porcelana
25 anos – Bodas de Prata
30 anos – Bodas de Pérola
35 anos – Bodas de Coral
40 anos – Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos – Bodas de Platina ou Safira
50 anos – Bodas de Ouro
55 anos – Bodas de Ametista
60 anos – Bodas de Diamante ou Jade
65 anos – Bodas de Ferro ou Safira
70 anos – Bodas de Vinho
75 anos – Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos – Bodas de Nogueira ou Carvalho
Os Sete Anões:
. Dunga
. Zangado
. Atchim
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz
Você Sabia?
1 – Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: “O Killed” (zero mortos).. Daí surgiu a expressão “O.K.”. Para indicar que tudo está bem.
2 – Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre “Pater Putativus”, (ou seja: “Pai Suposto”) abreviando em P.P. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os “José” de “Pepe”.
3 – Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )
4 – No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito ” é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus “… O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra ” kamelos ” como camelo, quando na verdade, em grego, “kamelos” são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?
5 – Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia ” Kan Ghu Ru “, e portanto o adaptaram ao inglês, ” kangaroo” ( canguru ). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: “Não te entendo”.
6 – A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu ” Yucatán “. Mas o espanhol não sabia que ele estava informando “Não sou daqui”.
7 – Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada “PEDRO IVO”. Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava DPedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como “Pedro IV” (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um “O” no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser…
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